Dowcipy tu wrzucać...

[LordTomas]

To zdecydowanie najlepsze



____________________________________________________________



- Ludzie! Chodziliœcie do szkĂł³? Pytam - po co po dwukropku robicie
nawias i nie zamykacie go? - Gdzie tego ucz¹?

- Ucz¹ tego na tajnych kompletach. Wtajemniczeni wiedz¹ ¿e jeœli nie
zamknie siê nawiasu tzn. ¿e sprawa jest otwarta.

- No to patrz i ucz siê.
Najpierw pochyl g³owê o 90 stopni w lewo, a nastêpnie spĂłjrz na to co
poni¿ej.
: )

I co? Zobaczy³eœ uœmiechniêt¹ mordkê?
Prawda ¿e sympatyczne?

- Dobra staram siê zrozumieæ dojrza³em oczy i buziê, ale dalej nie
rozumiem dwukropek i literka D, lub te trzy literki P? Pochylam g³owê i nic.

- to jest bardzo rozeœmiana buŸka, szeroko otwarta. A to jest
buŸka z wytkniêtym jêzykiem. A ¿e tam gdzieœ by³o PP to oznacza³o
mniej wiêcej "potrĂłjne wytkniêcie jêzyka" : )

- Patrzê, patrzê na to P i dwukropek i widzê jakby gĂłz durzy nad brwi¹,
ale jakoœ jêzyka nie mogê dostrzec.

- Przechyl g³owê w drug¹ stronê analfabeto..


____________________________________________________________


o komentatorach sportowych s³Ăłw ciep³ych kilka...

Ostatnia minuta nieokreœlonego fina³u okreœlonej Ligi MistrzĂłw. Po
podaniu Roya Keana ze œrodka boiska, Giggs przebiega pĂł³ boiska lew¹
stron¹, wrzuca na pole karne a tam Van Nistelroy ³adnym strza³em zdobywa
bramkê. Po chwili sêdzia koñczy mecz.

Oto ta sytuacja widziana oczami rĂł¿nych komentatorĂłw i ekspertĂłw.

Szpakowski: Sêdzia z Czechos³owacji ju¿ spogl¹da na zegarek... Pi³karze
graj¹ jak na zwolnionych obrotach... Z pewnoœci¹ bêdziemy mieli dogrywkê
a pĂłŸniej rzuty karne. Pi³karze wygl¹daj¹ na przemêczonych sezonem.. Gra
siê nie klei. No szybciej panowie... Rozpoczyna Fabiê Bartez do Roya
Keana ten do Giggsa... Ale to wszystko trochê za wolno. To nie jest ten
Giggs ktĂłrego pamiêtamy z kapitalnych rajdĂłw w poprzednich meczach
Czêpions Lig, jak choæby z meczu z OLimpik Marseij... Aj!
Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool! Vaaaan
Nistelrooooooooooooooooooooooij. O la la la... Kto siê tego mĂłg³
spodziewaæ. Ale¿ siê zrobi³ spektakl. Tego sam Hiczkok by nie wymyœli³.
Co za piêkny mecz!. I koniec a wiêc znowu Manczester Junajted...
Podniesione w gĂłrê rêce Ser Aleksa Fergusona.

Szaranowicz: Proszê pañstwa jest powtĂłrka tej akcji. Kapitalnie Giggs,
z³apa³ tam po lewej stronie korytarz z idealnymi warunkami
wietrzno-termicznymi, poniĂłs³ go ten korzystny wiatr w plecy, ma dynamit
w nogach i kapitalne doœrodkowanie. Proszê zwrĂłciæ uwagê na idealn¹
trajektoriê lotu pi³ki. I kapitalny strza³ Van Nisterl... Van
Nistelroja. To jest fajter, ma kapitalny tajming. Zachowa³ siê w tej
sytuacji jak biomaszyna. Kapitalna bramka.

Borek: Popatrzmy, piêkne podanie Roja Keana, Giggs obci¹³ siê na
obroñcy, pobieg³ lew¹ stron¹ boiska i kiedy wydawa³o siê ¿e z³amie akcjê
do œrodka doœrodkowa³ w szesnastkê takiego cepelina, a tam Van Nistelroy
nie str¹ca³ tej pi³ki g³ow¹ tylko uderzy³ j¹ nog¹. Jest to bramka jakiej
nie powstydzili by siê najwiêksi: Christian "Bobo" Vieri, Aleks del
Piero, Hernan "El Polaco" Crespo a nawet Becks i Rui Manuel Koszta.
Szanowni Pañstwo, s³owacki sêdzia Lubosz Michel gwi¿d¿e po raz ostatni a
wiêc ten mecz ju¿ siê skoñczy³.

Roman Ko³toñ: Popatrzmy jeszcze raz. Keane do Giggsa, piêkny rajd, i
³adny szcza³ Van Nistelroya. Na pewno jedna z naj³adniejszych bramek tej
edycji Ligi MiszczĂłw.

Tomasz Wo³ek: Tak, to by³a akcja godna fina³u Ligi MistrzĂłw. Widzimy
piêkn¹ asystê Roya Keana, tego wodza dru¿yny, prawdziwego caudillo. A to
ju¿ Ryan Giggs, zdo³a³ zgubiæ kryj¹cych go z tak¹ atencj¹ obroñcĂłw i z
iœcie po³udniow¹ fantazj¹ ruszy³ po lewym skrzydle i znakomite
doœrodkowanie. A tu czarnow³osy Ruud Van Nistelroy pokaza³ ca³¹ swoj¹
maestriê i w stylu legendarnego Alfredo di Stefano umieœci³ pi³kê w bramce.

Andrzej Srejlau: Œliczna akcja. Piêkna bramka. Œliczne podanie do
sektora A1, piêkna solowa akcja Giggsa. Znakomite doœrodkowanie œrodkowa
czêœci¹ zewnêtrznej stopy. Wprost do Van Nistelroya. Tak, œliczny
pĂł³wolej z æwieræobrotu i bramkarz bez szans. Œliczna akcja.

Jacek Gmoch: Jeszcze omĂłwiê szĂłst¹ sytuacjê Beckhama, a nie, mamy ju¿
sytuacjê gdzie pad³a bramka. Giggs z³apa³ t¹ pi³eczkê, ruszy³ k³usem
jakby by³ gnany potrzeb¹ fizjologiczn¹ i wrzuci³ na pole karne. A tu Van
Nistelroy, ale ja siê pytam gdzie byli obroñcy, no wiêc co on biedny
mia³ zrobiæ, z³apa³ t¹ pi³eczkê i strzeli³.

Antoni Piechniczek: Piêkne podanie Keana w stylu W³adka ¯mudy, Giggs
pobieg³ po skrzydle jak W³odek Smolarek i piêkny strza³ Van Nistelroya w
stylu Zbyszka Boñka w meczu z Belgi¹.

Jerzy Engel: I tutaj znowu¿ Mancherster United zastosowa³ prosty acz
skuteczny kontratak lewym skrzyd³em, to, co tak czêsto graliœmy w
reprezentacji w eliminacjach do Mistrzostw Œwiata.

Maciej Iwanski: Giigs. Giiiigs. Dooo Vaaan Nisterloooja, Van
Nisterrrrrrrrrrrrrrlooj! Gooooooooooooooooooooooooooool!

Maciej Szczêsny: Szczerze dziwie siê tym zachwytom nad akcja Giggsa, to
mydlenie oczu telewidzom, ktĂłrzy widzieli jak s³aby by³ to mecz. Musze
przyznaæ, ze jako by³emu pi³karzowi wstyd mi by³o za zawodnikĂłw obu
dru¿yn, bo to co zobaczyliœmy w tak d³ugo oczekiwanym finale nie by³oby
godne zaprezentowania na boiskach s³abej polskiej ligi.

Henryk Kasperczak: Widaæ, ¿e zawodnicy Meciesteru zareagowali
pozytywnie, prawda, i zdo³ali w tych ostatnich minutach przechyliæ
zwyciêstwo na swoja, jak to siê mĂłwi, szalê. Myœlê, ze ogĂłlnie mo¿emy
byæ zadowoleni, choæ nie ka¿demu mecz siê musia³ podobaæ.

Jan Tomaszewski: Dobre podanie Keane'a, no ale ja siê pytam - gdzie s¹
obroñcy? To nie jest b³¹d, to jest wielb³¹d obrony - jak tak mo¿e Giggs
z t¹ pi³k¹ biec. Przecie¿ mu nikt nie przeszkadza. To on tu takim
lobikiem na pole karne - proszê zatrzymaæ! Stop! Nie, trochê cofn¹æ! O!
Jest! - A tam ju¿ Van Nistelrooy (Janek rysuje wektory i kĂł³eczka na
ekranie). On z tymi swoimi manualnymi zdolnoœciami nogi nie mia³ ju¿
¿adnych k³opotĂłw ¿eby strzeliæ, tym bardziej, ¿e bramkarz usiad³, jak to
mĂłwi¹ pi³karze, na ty³ku. Ja siê dziwie, jak taka dru¿yna mo¿e graæ w
takim meczu, myœla³em, ¿e tylko nasz wielki ³owczy Janas mo¿e tak Ÿle
przygotowaæ zespĂł³.

Tomasz Zimoch: Ach jakie emocje, co siê dzieje! Keane, ten nieustraszony
wojownik ruszy³ teraz do przodu niczym potê¿na radziecka lokomotywa
pêdz¹ca gdzieœ po syberyjskich pustkowiach, podaje do Giggsa, ten
Walijczyk, popatrzmy na jego pracuj¹ce pe³n¹ par¹ ³ydki ! Te ³ydki, one
s¹ jak drapie¿ny w¹¿ po³ykaj¹cy jakiegoœ gigantycznego krĂłlika! Van
Nistelrooy!!! Gooooooooooooooooooooooool! Jezus Maria! Jeeeeeeeest!
Manchester prowadzi w finale Ligi MistrzĂłw po piêknym golu Holendra w
stylu Marka Citki na Wembley... Ju¿ po czasie, co siê dzieje, koñcz
S³owaku, koñcz ten mecz! Broñcie siê Anglicy, Hiszpanie bêd¹ strzelaæ!
Kibice Czerwonych Diab³Ăłw szalej¹, poprawia fryzurê Alex Ferguson, ale
ci kibice Realu, eleganckie kobiety w piêknych toaletach, eleganccy
mê¿czyŸni, wspania³e krawaty, mia³y byæ szampany... Koniec œwiata...

[chandler]

NALEPKI NA ZDERZAKACH NASZYCH AUT

- Jeœli nie podoba Ci siê mĂłj styl jazdy - zejdŸ z chodnika.
- Uwa¿aj na idiotê ktĂłry za mn¹ jedzie.
- SPONSORED BY DADY
- Stare ale sp³acone
- Tak, to prawda, jestem wolniejszy....ale i tak jadê przed Tob¹
- Wal œmia³o to samochĂłd teœciowej.
- Wyprzedzaj! Ktoœ ju¿ czeka na Twoj¹ nerkê
- Nie spieszê siê, jadê do pracy...
- Wal œmia³o. Ty p³acisz!
- MAFIA - samochĂłd s³u¿bowy
- MOCY PRZYBYWAJ - na maluchu
- MĂłj drugi samochĂłd to porsche
- Jeœli mo¿esz przeczytaæ ten napis to znaczy ze umiesz czytaæ!
- Ubezpieczony przez mafiê, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
- NIE TR¥B! OBUDISZ KIEROWCÊ!
- SAMOCHÓD PU£APKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ
- Jeœli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko
- UWAGA! Mam prawko od tygodnia...
- Garbus nie gubi oleju, tylko znaczy swĂłj teren!
- Nie wierzê w rdzê.
- Nie tr¹b, szybciej nie mogê.
- Nie tr¹b, robim co mo¿em!
- Mam zepsuty klakson. Obserwuj œrodkowy palec u reki.
- Proszê nie wje¿d¿aæ mi w baga¿nik - mĂłj prawnik jest na urlopie.
- Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20 z³ w drobnej amunicji.
- Narkotykom powiedzia³em: NIE. Ale nie pos³ucha³y.
- Nie pij za kierownic¹. Stukniesz kogoœ w zderzak i sobie rozlejesz.
- Nie jesteœ hemoroidem - nie trzymaj siê mojego ty³ka.
- Co tak blisko, przecie¿ w ogĂłle siê nie znamy!
- TaksĂłwka mamusi
- JAK DOROSNÊ BÊDÊ MERCEDESEM
- 2 fast 4 you
- NAS NIE DOGANIAT
- Wal œmia³o. Zbieram na nowy!

[Grzesioo]

Idzie Z³y Ch³opiec po lesie. Spotyka Dobr¹ Wró¿kê. Postanowi³a zmieniÌ trochê charakter Z³ego Ch³opca. Có¿, niech ma...
- SpeÂłniĂŞ twoje dwa Âżyczenia, ChÂłopcze.
- OK. Widzisz to drzewo?
- No.
- To wbij w niego gwoŸdzia. Ale tak, ¿eby nikt na œwiecie nie móg³ go wyj¹Ì.
- MĂłwisz-masz. A drugie Âżyczenie?
- Teraz wyjmij tego gwoÂździa.


Jeden kornik mĂłw do drugiego:
- wpadnij do mnie jutro na imprezkĂŞ;
- a co bĂŞdzie?
- szwedzki stó³...


Dwie dziewczynki pluÂły z okna na przechodniĂłw. Jedna dziewczynka byÂła dobra, druga zÂła. ZÂła trafiÂła trzy razy, dobra osiem.
MoraÂł: Dobro zawsze zwyciĂŞÂży zÂło.


Lekarz po badaniu kobiety bierze jej meza na strone i mowi:
-nie podoba mi sie...
-mi tez nie, doktorze, ale naprawde swietnie gotuje i dzieci ja lubia ...


Wchodzi facet do windy a tam w¹¿ myje nogi. Facet mówi:
-PrzecieÂż wĂŞÂże nie majÂą nĂłg.
Na to w¹¿ wzruszyl tylko ramionami.

[salladyn]

DÂługie ale na prawdĂŞ warto to przeczytaĂŚ

"Wzniesienia" prezenterĂłw telewizyjnych

1. "JadÂą. CaÂły peleton, kierownica koÂło kierownicy, pedaÂł koÂło pedaÂła".

2. "Pani SzewiĂąska nie jest juÂż tak ÂświeÂża w kroku, jak dawniej"- Bohdan
Tomaszewski.

3. "PuÂściÂł BÂąka lewÂą stronÂą" - Dariusz Szpakowski.

4. "Wszystko w rĂŞkach konia" - Jan Ciszewski przed decydujÂącym przejazdem
Jana Kowalczyka w Moskwie.

5. "Sytuacja zmieniÂła siĂŞ diametralnie o 360 stopni - Jacek ÂŻemantowski

6. "W zespole wojskowych rozstrzelaÂł siĂŞ NyĂŚkowiak" - Jacek ÂŁuczak ("Gazeta
Wielkopolska").

7. "MirosÂław Trzeciak zdobyÂł gola po indywidualnej akcji caÂłego zespoÂłu" -
Dariusz Szpakowski (TVP).

8. "Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietĂłw" - Maciej Henszel (radio).

9. "W³odek Smolarek kr¹¿y jak elektron ko³o j¹dra Zbyszka Boùka" - Dariusz
Szpakowski (TVP).

10. "SwietÂłana Fomina jest bardzo doÂświadczona i duÂżo daje" - trener Roman
Haber.

11. "Jeszcze trzy ruchy i WÂłoszka bĂŞdzie szczĂŞÂśliwa" - Artur
Szulc (TVP) o kajakarce Josefie Idem.

12. "MĂłwiĂŞ paĂąstwu, to jest naprawdĂŞ niezwykÂła dziewczyna. Dwie
ostatnie noce spĂŞdziÂła poza wioskÂą" - WÂłodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii
JĂŞdrzejczak.

13. "Gol jest wtedy, kiedy pi³ka ca³ym swoim obwodem przekroczy odleg³oœÌ
rĂłwnÂą obwodowi piÂłki" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

14. "Do tej fazy, w ktĂłrej przegrywajÂący przegrywa, mamy jeszcze trochĂŞ
czasu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

15. "Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyœci³ swój zespó³" - Krzysztof
MrĂłwka (Wizja Sport).

16. "Ten rok byÂł peÂłen wyrzeczeĂą dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszÂła za
m¹¿" - Janusz Uznaùski (TVP).

17. "Trzeba wybraĂŚ: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybraÂła tĂŞ drugÂą
ewentualnoœÌ" - Marek JóŸwik (TVP).

18. "MĂłwiĂŞ Samprasowi, Âżeby mocniej liftowaÂł piÂłkĂŞ. Ale on mnie nie sÂłucha.
Ale jak ma mnie sÂłuchaĂŚ, skoro mnie nie sÂłyszy" - Adam Choynowski
(Eurosport).

19. "Grecy przy piÂłce, a konkretnie Warzycha" - Dariusz
Szpakowski (TVP).

20. "Trzy lata temu na Igrzyskach w Barcelonie... Przepraszam - dwa lata
temu" - Krzysztof Miklas (TVP), relacjonujÂący podnoszenie ciĂŞÂżarĂłw z IO w
Atlancie w... 1996 r.

21. "Trzy minuty, czyli zatem okoÂło 100 sekund" - Jacek Laskowski (Canal+).

22. "DostaÂłem sygnaÂł z Warszawy, Âże majÂą juÂż paĂąstwo obraz, wiĂŞc moÂżemy
spokojnie we dwĂłjkĂŞ oglÂądaĂŚ mecz" - Dariusz Szpakowski (TVP).

23. "ObroĂąca wybiÂł piÂłkĂŞ na tak zwany przysÂłowiowy oÂślep" - Andrzej
Zydorowicz (TVP).

24. "Wybi³ pi³kê na tak zwan¹ pa³ê" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).

25. "Szwedzi sÂą o tyle niebezpieczni, Âże nie sÂą groÂźni" - StanisÂław Terlecki
(TVP).

26. "Kamerun gra³ z ikr¹ Bo¿¹" - Jerzy Klechta (TVP).

27. "Johann Cruyff dokonywaÂł bardziej zmian taktycznych niÂż zmieniajÂących
taktykĂŞ zespoÂłu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

28. "Trener spojrzaÂł na zegarek, Âżeby daĂŚ swoim podopiecznym ostatnie
wskazĂłwki" - ÂŁukasz PÂłuciennik (Canal+).

29. "KibicĂłw szwedzkich nie ma zbyt duÂżo, ale za to nie grzeszÂą urodÂą" -
Andrzej Zydorowicz (TVP).

30. "Polscy wioÂślarze zdobyli na igrzyskach dziewiĂŞĂŚ medali: dziewiĂŞĂŚ
srebrnych, dziewiĂŞĂŚ brÂązowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).

31. "Jak paĂąstwo widzicie, nic nie widaĂŚ w tej mgle" - Edward
Durda (Wizja Sport).

32. "SzczĂŞÂście nie byÂło zwierzchnikiem gospodarzy" - Grzegorz Milko
(Canal+).

33. "Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).

34. "Popatrzmy na jego przytomnoœÌ umys³u" - Dariusz Szpakowski (TVP).

35. "Siedzi koÂło mnie juÂż od czterech lat trener Leszka Blanika" - Ireneusz
Nawara (TVP).

36. "PiÂłkarz polewa sobie wodĂŞ gÂłowÂą" - Dariusz Szpakowski (TVP).

37. "Bergkamp trafiÂł bramkÂą w sÂłupek" - Dariusz Szpakowski (TVP).

38. "Jest jak Szarmach, o ktĂłrym mĂłwiÂło siĂŞ kiedyÂś, Âże wsadzaÂł gÂłowĂŞ tam,
gdzie inni bali siĂŞ wsadziĂŚ inne rzeczy...". "A konkretnie nogĂŞ" - dialog
pomiĂŞdzy Adamem RomaĂąskim i Piotrem SobczyĂąskim (TVP).

39. "Polak zakoĂączyÂł rwanie, podobnie jak ci z paĂąstwa, ktĂłrzy oglÂądali
nasze poprzednie wejÂście" - Artur Szulc (TVP).

40. "Nie udaÂło siĂŞ to najpierw Sosinowi, ktĂłry nogÂą trafiÂł w poprzeczkĂŞ, a
nastĂŞpnie NiciĂąskiemu, ktĂłry gÂłowÂą takÂże trafiÂł... w poprzeczkĂŞ" - Andrzej
SzelÂąg (TVP).

41. "Nie ukrywam: podgrzewam bĂŞbenek" - Artur Szulc (TVP).

42. "W pobliÂżu jest jezioro Czterech KantonĂłw, wielki akwen, pofaÂłdowany, z
wielkimi gĂłrami" - Bogdan ChruÂścicki (Eurosport).

43. "Szurkowski to cudowne dziecko dwóch peda³ów" - Bohdan Tomaszewski.

44. "Pasiaki remisujÂą w OÂświĂŞcimiu" - z meczu Cracovi (czyli "Pasy") i Unii
OÂświĂŞcim.

45. "WidaĂŚ wielkie oÂżywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski
(radio) o biegu na 800 m z udziaÂłem Stefana Lewandowskiego.

46. "Nogi piÂłkarzy sÂą ciĂŞÂżkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

47. "Ja z mieszanymi uczuciami podglÂądam panie" - Monika Lechowska (TVP).

48. "Jeszcze 18 sekund do koĂąca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz
(TVP).

49. "Jest! Niemka traci gÂłowĂŞ!" - JarosÂław Idzi (radio) o pojedynku
szpadzistek.

50. "Ellis, gdy graÂł w Denver, znakomicie czuÂł siĂŞ w trumnie" - Wojciech
MichaÂłowicz w czasie meczu koszykĂłwki (Wizja Sport).

51. "Mam nadziejĂŞ, Âże po zamroÂżeniu piÂłkarz nadal bĂŞdzie nadawaÂł siĂŞ do
gry" - Andrzej SzelÂąg (TVP).

52. "Zawisza Bydgoszcz to klub, ktĂłry juÂż nie istnieje, wystĂŞpujÂąc obecnie w
IV lidze" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

53. "MoÂżna to wyczytaĂŚ z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliÂżenie" - Wojciech
Mickunas (TVP).

54. "CzarnoskĂłry Tetteh byÂł najjaÂśniejszÂą postaciÂą tego meczu" - Tomasz
SĂŞdzikowski (radio).

55. "Minuta doliczona do pierwszej poÂłowy boiska" - Jacek
Laskowski (Canal+).

56. "Oddajemy gÂłos do studia, bo tam zacznie siĂŞ walka o zÂłoto" -
WÂłodzimierz Szaranowicz (TVP).

57. "Nikt na Âświecie nie bĂŞdzie przecieÂż pracowaÂł za trzy tysiÂące
zÂłotych" -WÂłodzimierz Szaranowicz (TVP).

58. "CĂłrka juÂż wie, ktĂłry jest tata w sensie ÂżuÂżla" - Dariusz Szpakowski
(TVP).

59. "W drugiej poÂłowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwĂłch piÂłkarzy,
ktĂłrzy do tej pory grali na Âławce rezerwowych" - Dariusz Szpakowski (TVP).

60. "Zawodnik z numerem siedem to Irlandczyk. Wskazuje na to kolor jego
wÂłosĂłw" - Andrzej Kopyt (Polsat).

61. "Na boisko wszedÂł nierozgrzany Piecyk".

62. "Oto g³ówna broù Zag³êbia: Maleùki, Rudy, S¹czek" - Jan Ciszewski,
relacjonuj¹c mecz Zag³êbia Sosnowiec.

63. "Bracia-bliŸniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których wiêkszoœÌ gra w
Barcelonie" - Dariusz Szpakowski (TVP).

64. "U Nigeryjczyka bÂłyskajÂą biaÂłka spod oczu".

65. "Dobre okazje moÂżna policzyĂŚ na palcu".

66. "A teraz ³¹czymy siê z magnetowidem".

67. "Brak wyczucia percepcji prawej nogi".

68. "PatrzÂą, przecierajÂąc szeroko oczy".

69. "Bez kompleksu dla rywala".

70. "Kontuzja, ale interwencja masarza nie jest jednak niezbĂŞdna".

71. "Jak oni muszÂą siĂŞ mĂŞczyĂŚ w tym basenie! Jaka ta woda mokra!" - podczas
zawodĂłw pÂływackich Igrzysk Olimpijskich w Seulu 88.

72. "DzieĂą dobry paĂąstwu. Ze stadionu Wembley wita Dariusz Ciszewski" -
Dariusz Szpakowski (TVP).

73. "Manualne wÂłaÂściwoÂści nogi" - Jan Tomaszewski (TVP).

74. Przez kilkadziesiÂąt minut meczu Dynamo KijĂłw - Bayern Monachium w 1975
r. Stefan Rzeszot (TVP) twierdziÂł, Âże piÂłkarze Dynama sÂą graczami Bayernu i
na odwrĂłt. Zaiste, trudno byÂło pomyliĂŚ Franza Beckenbauera i Olega BÂłochina
z jakimikolwiek piÂłkarzami...

75. Podczas meczu ZSRR - WĂŞgry na Mundialu w Meksyku 86 Wojciech ZieliĂąski
(TVP) nie zauwaÂżyÂł bramki dla ZSRR i do koĂąca I poÂłowy
wdawaÂł siĂŞ w dyskusje z rezultatem figurujÂącym na tablicy wynikĂłw. W II
poÂłowie usprawiedliwiÂł siĂŞ - dziennikarze radzieccy podskoczyli z radoÂści
i zasÂłonili mu widok.

76. "Montenegro Savicevic" - Dariusz Szpakowski (TVP), myÂślÂący, Âże sÂłowo
Montenegro, oznaczaj¹ce narodowoœÌ pi³karza (Czarnogórzec), jest
jego imieniem.

77. "WchÂłoniĂŞty przez telefon" - ZdzisÂław Zakrzewski (TVP), ktĂłremu peleton
pomyliÂł siĂŞ z telefonem.

78. "To nie by³ b³¹d - to by³ wielb³¹d" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).

79. "To nie byÂł strzaÂł, to byÂł postrzaÂł" - Roman KoÂłtoĂą (Polsat).

80. "Grzybowska jest juÂż bardzo zdemoralizowana" - Edward Durda (Eurosport).

81. "No, proszĂŞ: umierajÂący Tonkow ruszyÂł za Garzellim" - Grzegorz Pajda
(Eurosport).

82. "Carl Lewis przyjechaÂł obejrzeĂŚ mecz do Mediolanu" - Dariusz Szpakowski
(TVP) na widok siedzÂącego na trybunie Marcela Desailly ego.

83. "Nigeria" - Dariusz Szpakowski (TVP) na widok reprezentacji Nigru,
paradujÂącej na ceremonii otwarcia Igrzysk Olimpijskich w Atlancie 96.

84. "Trener BelgĂłw to ten pan w okularach na paĂąstwa okularach" - Andrzej
Zydorowicz (TVP).

85. "A teraz nowa konkurencja: repesaÂże" - Anna Popek (TVP).

86. "Popatrzmy wspĂłlnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali
mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski (TVP).

87. "Niemcy opierajÂą swoje szanse na iluzorycznych argumentach, Âże piÂłka
jest okrÂągÂła, a bramki sÂą dwie" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

88. "Holyfield jest dzisiaj wolny jak keczup" - Andrzej Kostyra (Polsat).

89. "Marin jest jednak bardzo powolny. Przypomina wĂłz wypeÂłniony
kapustÂą" - Andrzej Kostyra (Polsat).

90. "Nie znam jĂŞzyka brazylijskiego" - Piotr DĂŞbowski (TVP).

91. "Na pomoÂście mamy podsÂłuch" - Maciej Starowicz (TVP).

92. "Z dziesiÂątkÂą Tomasz DziubiĂąski, ktĂłry podobnie jak przed dwoma
tygodniami gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

93. "Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli Âświetna wojna" - Dariusz
Szpakowski (TVP).

94. "Banasik... Banaszak... Banasiak konkretnie" - Hubert Kwinta (TVP)

[LordTomas]

######

100% prawdy o wojnie irackiej

Sprzeczne informacje, notoryczne kÂłamstwa, blefy i sobowtĂłrzy Saddama
Husseina, Georga Busha oraz amerykaĂąskich marines to juÂż standard
relacji telewizyjnych z rejonu konfliktu. ByĂŚ moÂże nawet neutralne jak
do tej pory irackie kozy zyskajÂą w celach propagandowych kilkaset
sobowtĂłrĂłw. Ale nie czuj siĂŞ oszoÂłomiony. Joe Monster, dziĂŞki agencji
NAISPRI*, dostarczy ci pewnych informacji.

Nieoficjalnie mĂłwi siĂŞ, Âże Amerykanie specjalnie rozbijajÂą wÂłasne
helikoptery, Âżeby Irakijczykom nie byÂło przykro, Âże tylko po ich stronie
sÂą straty. Amerykanie jednak stanowczo zaprzeczyli pogÂłoskom, jakoby w
tych rozbitych helikopterach byli sami Irakijczycy wziĂŞci do niewoli.

Amerykanie i Brytyjczycy postanowili przestaĂŚ strÂącaĂŚ swoje helikoptery
- dla odmiany strÂącili Brytyjczykom samolot.

Nieoficjalne ÂźrĂłdÂła podajÂą, Âże ÂżoÂłnierze amerykaĂąscy przebrani za irackÂą
ludnoœÌ, udaj¹ przed kamerami radoœÌ z powodu przyjazdu amerykaùskich
ÂżoÂłnierzy.

Podczas demonstracji antywojennej, protestujÂący obrzucali kamieniami
policjê. W wyniku uderzenia kamieniem zgin¹³ koù policyjny, nie maj¹cy
nic wspĂłlnego z wojnÂą, ale rasy arabskiej.

Jak podajÂą ÂźrĂłdÂła irackie, iracka armia zniszczyÂła 10 amerykaĂąskich
czoÂłgĂłw w spektakularnym ataku. Jak podajÂą ÂźrĂłdÂła amerykaĂąskie, czoÂłgi
byÂły tak naszpikowane inteligentnÂą elektronikÂą, Âże podczas burzy
piaskowej omyÂłkowo wystrzelaÂły siĂŞ same. Brytyjczycy dementujÂą, jakoby w
odwecie za strÂącenie ich samolotu przez siÂły amerykaĂąskie, podÂłoÂżyli
Âładunki wybuchowe w dziesiĂŞciu amerykaĂąskich czoÂłgach.

Sam Saddam Hussain stanowczo zdementowaÂł zarzuty jakoby byÂł sobowtĂłrem
poszukiwanego przywĂłdcy. TÂłumaczy siĂŞ tym, Âże zastĂŞpuje jedynie
charyzmatycznego wodza w sytuacjach, gdy ten jest przeziĂŞbiony lub ranny
po nalocie bombowym na paÂłac prezydencki. Po chwili jednak sam
zdementowaÂł swoje oÂświadczenie i stanowczo oznajmiÂł, Âże jest prawdziwym
Husainem. Po chwili, na wizji odkleiÂły mu siĂŞ wÂąsy.

Podczas jednej z demonstracji, przypadkowo zamiast kukÂły Georga W. Busha
spalono jednego z demonstrantĂłw. Prowodyr caÂłej akcji, ktĂłry na koszulce
miaÂł napisane: "No war! No kill! No fire!" ze skruchÂą przyznaÂł, Âże
demonstracja faktycznie wymknĂŞÂła siĂŞ spod kontroli, gdyÂż demonstranci
byli pod wpÂływem narkotykĂłw. To oÂświadczenie tÂłumaczy takÂże brak na
koszulce napisu "No drugs".


NAISPRI* - NiezaleÂżna Agencja Informacyjna do Spraw Prawdziwych Relacji z
Iraku


__________________________________________________________



Poradnik jak popsuĂŚ innym Âżycie.

*Nigdy nie dawaj napiwkĂłw wiĂŞkszych niÂż 10 groszy.
*NuĂŚ na koncertach.
*Uprawiaj sztukĂŞ wiotkich uÂściskĂłw dÂłoni.
*PÂłaĂŚ za przejazd autostradÂą stu zÂłotowymi banknotami.
*Je¿eli ktoœ siê myli na twoj¹ korzyœÌ nie poprawiaj go.
*MĂłw przykrywajÂąc rĂŞkÂą usta.
*PrzekrĂŞcaj cytaty.
*Opowiadaj zakoĂączenia filmĂłw.
*RĂłb aluzje do spraw pÂłciowych, Âżeby zwrĂłciĂŚ na siebie uwagĂŞ.
*Zwalniaj pracownikĂłw przez telefon.
*Jak kogoÂś skrzywdzisz, to nie zapomnij go obraziĂŚ.
*JedÂź wolno szybkim pasem.
*Bierz wiêcej ni¿ dziesiêÌ artyku³ów do kasy ekspresowej w supermarkecie.
*Zaginaj rogi w po¿yczonej ksi¹¿ce.
*Chwytaj ÂżonĂŞ / mĂŞÂża za faÂłdy tÂłuszczu w biodrach.
*Mamrocz.
*ChodŸ na pla¿ê z radiem.
*Przypomnij osobom piegowatym, Âże piegi mogÂą byĂŚ zapowiedziÂą raka.
*ZuÂżywaj caÂły papier w toalecie.
*Nie spuszczaj wody.
*Ruszaj z piskiem opon.
*Wyrywaj artykuÂły z czasopism w poczekalni u lekarza.
*Nie odbieraj telefonu. Niech dzwoni.
*Nie stawiaj kropek nad i.
*Zostawiaj odciski palcĂłw na fotografiach.
*Nie Âśpiesz siĂŞ z pÂłaceniem rachunkĂłw ludziom, ktĂłrzy nie naliczajÂą procentĂłw.
*Podpijaj z cudzych szklanek.
*WychodÂź z koncertĂłw podczas popisu solowego albo przed owacjÂą.
*Nie zostawiaj informacji po usÂłyszeniu sygnaÂłu.
*Miej zawsze racjĂŞ.
*Opieraj siĂŞ o dzwonek.
*Jeœli gdzieœ zanosi siê na bójkê, nie pozwól, ¿eby zacz¹³ j¹ ktoœ inny.
*ZakÂładaj, Âże wszyscy siĂŞ z tobÂą zgadzajÂą, ale nie przestawaj ich przekonywaĂŚ.
*Pakuj prezenty w uÂżywany papier.
*Zachowuj komplementy, dla osĂłb, ktĂłre mogÂą ci coÂś zaÂłatwiĂŚ.
*Nie kupuj ÂżywnoÂści w supermarketach - poÂżywiaj siĂŞ na miejscu.
*Uprawiaj hazard poÂżyczonymi pieniĂŞdzmi.
*Nagrywaj filmy na kasecie z wypoÂżyczalni.
*MĂłw ludziom, Âże ich umieÂściÂłeÂś w testamencie, nawet, jeÂżeli tego nie zrobiÂłeÂś.
*UdzielajÂąc kierowcom informacji, opuszczaj jedno, czy dwa skrzyÂżowania.
*SprĂłbuj skomleĂŚ.
*Przypomina bezrobotnym, Âże pewnie nie straciliby pracy, gdyby lepiej pracowali.
*SprawdÂź, co trzeba zrobiĂŚ, aby usÂłyszeĂŚ gwizdek ratownika.
*Opowiadaj dowcipy o terrorystach, w gronie osĂłb czekajÂących na wejÂście do samolotu.
*Spróbuj, czy uda ci siê pierwszemu wysi¹œÌ z samolotu, nawet je¿eli siedzisz przy oknie.
*Zanim wysiÂądziesz z windy, wciÂśnij wszystkie guziki.
*Nie rĂłb nic, zanim ciĂŞ nie poproszÂą dwa razy.
*OdkÂładaj wszystko na jutro, bo zawsze moÂżesz to zrobiĂŚ pojutrze.
*SprawdÂź czy napisy "ÂświeÂżo malowane" mĂłwiÂą prawdĂŞ.
*UÂżywaj jak najczĂŞÂściej sÂłowa "jakby", takÂże na koĂącu zdania, jakby.
*Nie myj siĂŞ po treningu.
*WchodŸ po ruchomych schodach jad¹cych w dó³.
*Wypracuj przynajmniej trzy sposoby omijania kolejki.
*Podszczypuj pannĂŞ mÂłodÂą i pana mÂłodego.
*Jak nie przychodzi ci do gÂłowy nic miÂłego, to powiedz coÂś nieprzyjemnego.
*Trzaskaj gumkÂą do gatek.
*Skup siĂŞ na wygranej, a nie na fair play.
*Darmowa telewizja kablowa, to kwestia jednego nieuczciwego elektryka.
*Otwieraj parasol w zatÂłoczonych przejÂściach.
*OgÂłaszaj, Âże idziesz do Âłazienki.
*Czytaj ludziom przez ramie w autobusie.
*Zemsta jest sÂłodka, skosztuj.
*Poprawiaj majtki w miejscach publicznych.
*PoÂżyczaj chustki do nosa.
*Obmacaj wszystkie czekoladki, zanim wybierzesz tÂą, na ktĂłrÂą masz ochotĂŞ.
*Popieraj karĂŞ Âśmierci za niewÂłaÂściwe parkowanie.
*Obcinaj paznokcie na ³ó¿ku.
*Powtarzaj siĂŞ.
*Powtarzaj siĂŞ.
*Cytuj Adolfa Hitlera.
*Podczas jedzenia opisuj barwnie operacjĂŞ usuniĂŞcia macicy.
*OdkÂładaj rzeczy nie na swoje miejsce.
*Przygotowuj¹c grilla wylej ca³¹ butelkê benzyny na wêgiel drzewny.
*Zablokuj windĂŞ, pĂłki nie dokoĂączysz rozmowy..
*Rozdawaj swoje wizytĂłwki na pogrzebach.
*Organizuj w restauracjach konkursy bekania.
*CzyœÌ sobie ucho ma³ym palcem.
*Sikaj w publicznym basenie. Z trampoliny.
*GryÂź kostki lodu.
*Zapominaj zakoĂączenia, ale niech ciĂŞ to nie powstrzymuje od opowiadania dowcipĂłw.
*KwĂŞkaj.
*Czesz siĂŞ w kuchni.
*Gwi¿d¿ w kó³ko t¹ sam¹ radosn¹ melodiê.
*WeÂź grosz, to bĂŞdziesz go miaÂł.
*ChodÂź powoli i nie daj siĂŞ nikomu wyprzedzaĂŚ.
*Ponazywaj pieszczotliwie ró¿ne czêœci swojego cia³a.
*Opowiadaj o swoich hemoroidach.
*GryÂź dentystĂŞ po palcach.
*Niech okruchy spadajÂą na podÂłogĂŞ, a frytki, gdzie popadnie.
*PotrzÂąsaj butelkÂą wody mineralnej przed otwarciem.
*Przestrasz dziÂś kogoÂś na ÂśmierĂŚ, pod warunkiem, Âże on na to nie zasÂługuje.
*Kiedy kogoÂś przepraszasz, a on mĂłwi: "Nie ma za co" traktuj to dosÂłownie.
*ÂŻyj jak koĂą i zachowuj siĂŞ jak Âświnia.
*Nigdy nie gryÂź siĂŞ w jĂŞzyk, nie przeÂłykaj obrazy i nie wypijaj piwa, ktĂłre nawarzyÂłeÂś.
*Przyprawiaj wszystko co gotujesz, chili.
*OrzeÂł - wygrywasz, Reszka - teÂż wygrywasz.
*Kiedy potrzebujesz ÂżarĂłwki znajdziesz jÂą na klatce schodowej.
*Wyprzedzaj z prawej strony.
*Strzepuj ludziom ÂłupieÂż z koÂłnierzy.
*Oblizuj nó¿ przed ponownym zanurzeniem go w s³oiku z d¿emem truskawkowym.
*Narzekaj, narzekaj, narzekaj.
*Przypominaj przyjacioÂłom o tym, jak siĂŞ wygÂłupili dziesiĂŞĂŚ lat temu.
*Jedz w ³ó¿ku krakersy, potem przenieœ siê na swoj¹ po³owê.
*DzwoĂą do znajomych podczas transmisji z finaÂłu mistrzostw piÂłkarskich, Âżeby porozmawiaĂŚ o swoich problemach.
*MĂłw ludziom, Âże Âśmierdzi im z ust.
*Nie zdradzaj jaroszom, Âże w saÂłatce jest miĂŞso.
*Pochwal siĂŞ nowym futrem w sklepie zoologicznym.
*Namawiaj innych, ¿eby podejmowali ryzyko, którego sam byœ nigdy nie podj¹³.
*Rozpyl Âśrodek owadobĂłjczy w samochodzie.
*Jedz czosnek przed waÂżnymi spotkaniami i kolacjami we dwoje.
*Obiecaj komuÂś, Âże go podwieziesz samochodem i nie przyjdÂź na umĂłwione miejsce.
*Zostaw mydÂło na skraju basenu.
*UsiÂądÂź na trybunie w stroju kibica gospodarzy i kibicuj goÂściom.
*Odpowiadaj na telefon: "Czego?"
*Trzymaj ludzi w nieskoùczonoœÌ "na telefonie" mówi¹c, ¿e rozmawiasz z innego aparatu.

________________________________________________

Jak odrobiĂŚ prace domowÂą z angielskiego

"Czy moglby ktos mi pomoc w opracowaniu scenek z angielskiego? Kazda
scena to 2-3 zdania."

I tu nastĂŞpowaÂły zdania - opisy scenek. PoniÂżej opisy wraz z
odpowiedziami grupowiczĂłw:

>Spytaj:
> 1. W sklepie, czy nikt nie znalazl twojego portfela (+opis)

- Evening Sir. How can I help you, sir?
- Hi there. My name is Gates. Bill Gates. Anybody seen my wallet around
here? I must've damn lost it!
- Certainly sir. Indeed, we have quite a few at the moment. If only you
were so kind to describe your wallet in more detail?
- Oh sure. It was huge and thick, and with my name on it. I had several
million bucks in there, just enough for a little shopping. And, actually,
there was a bunch of shares? Bearer shares of Microsoft Corporation. I was
just thinking to transfer them to that new bank around the corner, and then
I thought, hell, what a nice piece of choc bar, and stepped in. Must have
put it on the counter or something?
[hysterical laugh]

> 2. Na dworcu o adres biura rzeczy znalezionych, bo znalazles torbe
> podrozna
>

"Hello sir. I found that briefcase. A black-bearded gentleman left it an
hour ago and isn't coming back. I was just wandering where?"
"And say, what's that ticking noise?"
"It's something there inside, that ticking? Sir? Sir! Sir? ? Why such
hurry? Jerk..."

> 3. O lokalizacje najblizszego posterunku policji, bo byles swiadkiem
> wypadku
>

"Hello! Please help! Oh my God! It is terrible.... I must report an
accident. My husband?"
"Umba"
"Please Sir, this is not a joke. Call the police! We only came here for a
short holiday. "
"Bumpa-umpa"
"We left the hotel in the morning for some jogging and there came that
lion, from behind the bushes."
"Bigga layonah, brrrrrrr"
"Dammit, those Afro?Africans! Maybe that one. You speak English? Hey, big
lion! Eat my husband! Police! Capisco?
"Yes Madam. I hear you perfectly well. I am really sorry for your husband.
There's nothing we can do any more, I'm afraid. The police station used to
be in that building you see to the right. The lions ate all the crew.
They've become quite a nuisance here these days."
"Oh thank you Sir. Thank you. And do you know a good lawyer somewhere
near?"

>Zaproponuj
> 2. starszej osobie miejsce w autobusie
Hey, ya, old-man, wanna sit-down ?

> 3. chorej sasiadce ze zrobisz jej zakupy-wyjdziesz z psem na spacer
Wanna eat my dog ?

> 4. mamie, ze zrobisz obiad bo widzisz, ze sie zle czuje
Mum, i made Knorr soup for you.

> 5. sympatii pojscie do kina-teatru na koncert
Baby, do you like "Shakes Beer" ?

> 6. kolezance pomoc w naprawie roweru
Let's see.... Oh, you've got broken queers!

> 7. chorej kolezance przyniesienie ksiazek z biblioteki
"Delicate frolics in group sex" or "Theory of relativity" ?

> 8. gisciowi cos do jedzenie, jakis napoj
Thirsty ? Hungry ?

>Dowiedz sie:
>1.na poczcie, ile kosztuje znaczek na list do Finlandii/ na pocztowke
do USA

2 zÂł 10 gr.

> 2. w biurze podrozy jakie sa oferty dla uczniow na ferie zimowe / na
> 3dniowe wycieczki krajowe +czy sa znizki
Egypt ? Are there good bus drivers ?

> 3. na dworcu kolejowym, ile kosztuje bilet 1-szej klasy powrotny do
Berlina
> +czy sa znizki dla uczniow?
First class! Berlin! Student! Ulgowy!

> 4. o ktorej godzinie przyjezdza pierwszt pociag z Pragi czy przyjedzie
> punktualnie, czy ma opoznienie?
What ? Thunderstorm ?

> 5. w sklepie ile kosztuje niebieska sukienka/ biala koszula (bluzka) /
czarny
> sweter ktory jest na wystawie / para brazowych butow +czy jest Twoj
rozmawiar +
> kiedy bedzie zimowa wyprzedaz
I'm too fat...

> 6. na lotnisku czy drobne upominki sa wole od cla / czy mozesz wywiesc
ksiazke
> wydana w 1947 roku
"Mein Kampf" is duty-free ?

> 7. czy mozna wypozyczyc wozek inwalidzki i wynajac taksowke (dla osobo po
> operacji)
Aaaaaaaaaaaaaaaaah! My leg!

>Spytaj czy mozesz / Czy komus nie przeszkadza?:
> 1. w pociagu ze otworzysz/zamkniesz okno
Geee.... It's rusty!

> 2. w mieszkaniu znajomych ze skorzystasz z telefonu/komputera (+podaj
powod)
May I look on http://www.sexy(...).com ?

>Przepros(+podaj powod):
> 1. w szkole za spoznienie
Fucked jams...

> 2. ze nie przyniosles ksiazek do biblioteki
Fucked dog ate books...

> 3. przyjaciolke, przyjaciela ze wczoraj wieczorem nie zadzwoniles
Fucked cell phones....

> 4. ze nie przyszedles na spotkanie
Fucked watches...

> 5. ze zgubiles jej ksiazke/ plyte CD
Fucked, whose book ?

> 6. mame ze nie zrobiles zakupow
Fucked, mom, I forgot, @!#$, @!#$.

> 7. siostre, brata ze zalozyles jej bluzke(jego sweter) i wybrudziles
lodami
> czekoladowymi
@!#$ you.

> 8. sasiadow ze nastepnego dnia bedzie do pozna glosna zabawa
Better don't call 911....

[terraX]

Co to moÂże byĂŚ, trzeci dzieĂą nie chce mi siĂŞ robiĂŚ?!
Pewnie Âśroda.
-------------------------------------------------------------------------------------

Dzieci chwalÂą siĂŞ w przedszkolu:
- MĂłj dziadek jest taki stary, Âże jest caÂły siwy.
- MĂłj dziadek jest Âłysy i nie ma zĂŞbĂłw.
Jasio mĂłwi:
- A mĂłj dziadek byÂł taki stary, Âże tata musiaÂł go zastrzeliĂŚ
-------------------------------------------------------------------------------------
WykÂład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzĂŞdach panie w ostatnich panowie.

Profesor wygÂłasza tezĂŞ:
- Szanowni paĂąstwo, naleÂży bowiem zauwaÂżyĂŚ, iÂż byk moÂże mieĂŚ do 50 stosunkĂłw dziennie.
Z pierwszych rzĂŞdĂłw unosi siĂŞ rĂŞka:
- Czy mĂłgÂłby Pan profesor powtĂłrzyĂŚ tak, by ostatnie rzĂŞdy sÂłyszaÂły?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzĂŞdĂłw podnosi siĂŞ rĂŞka:
- Panie profesorze, a te 50 razy to z jednÂą krowÂą czy z wieloma?
- OczywiÂście, Âże z wieloma!
Z ostatnich rzĂŞdĂłw podnosi siĂŞ rĂŞka:
- Czy mĂłgÂłby pan profesor powtĂłrzyĂŚ tak, by pierwsze rzĂŞdy zrozumiaÂły?
-------------------------------------------------------------------------------------
Do sklepu Constaru wchodzi klient.
- Czy jest jakaÂś dobra kieÂłbasa?
- Tak wisi na haku
- A dlaczego ona jest biaÂła?
- Bo jest jeszcze zielona
- A dlaczego ma futerko?
- Bo to jest kieÂłbasa przytulanka
-------------------------------------------------------------------------------------
Czym siĂŞ roÂżni ryba piÂła od czÂłowieka?
- Tym, Âże ryba piÂła - a czÂłowiek piÂł, pije i piĂŚ bĂŞdzie!
--------------------------------------------------------------------------------------
Referendum na BiaÂłorusi:
Karta do gÂłosowania
Czy nie masz nic przeciwko rzÂądom ÂŁukaszenki przez nastĂŞpne kadencje ?
[ ] TAK, nie mam nic przeciwko
[ ] NIE, nie mam nic przeciwko
-------------------------------------------------------------------------------------
- Co mĂłwi kanapka do pijaka?
- Zaraz wrĂłcĂŞ...
-------------------------------------------------------------------------------------
i najlepsze:

Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
- sekretarka w masce kota,
- ksiĂŞgowa w masce krĂłlika,
- dyrektor w masce lwa,
- administrator w masce 255.255.255.0

[LordTomas]

Jeden powĂłd Âżeby siĂŞ zastanowiĂŚ czy chcesz mieĂŚ dzieci


Kazimiera Szczuka zadajÂąca pytania przy kilkuletnim dziecku to "maÂły pikuÂś". Przeczytaj i odpowiadaj szybko na kaÂżde z pytaĂą tak jak odpowiada siĂŞ dziecku. A jeÂśli uda Ci siĂŞ dotrzeĂŚ do koĂąca, to zastanĂłw siĂŞ czy naprawdĂŞ chcesz mieĂŚ dzieci...

Oto godzina z Âżycia Misia i Taty. Misiek zadaje kilka pytaĂą...

- Czemu Nazgule gonili HobbitĂłw?

- Czy 7 000 000 DroidĂłw jest lepsze niÂż 1 000 000 KlonĂłw?

- Czemu Nazgule goni³y Hobbitów? (po raz drugi, bo nie zd¹¿y³em odpowiedzieÌ i musia³em ju¿ odpowiadaÌ na iloœci Klonów i Droidów)

- Co siĂŞ dzieje jak Droidowi zamieniÂą gÂłowĂŞ?

- Czy Klon to czÂłowiek?

- Czy Zam aktorka naprawdĂŞ siĂŞ zmienia?

- Czy aktorka dostaÂła strzaÂłkÂą?

- A czemu nie pokazali jak siĂŞ produkuje strzaÂłkĂŞ?

- Czy Âświerszcz byÂł mocniejszy od Amidali?

- Czy statek Zam miaÂł jakieÂś uzbrojenie?

(tutaj maÂła przerwa na zbudowanie statku transportowego klonĂłw z klockĂłw)

- Tata bawimy siĂŞ?

- Z ktĂłrej czĂŞÂści Jango Fetta siĂŞ robi Klona?

- Laser to teÂż moÂże byĂŚ ÂświatÂło?

- Ale takie super dziaÂłko czy moÂże byĂŚ ÂświatÂłem?

- A super dziaÂłko jest powolniejsza od lasera?

(nie nad¹¿am z notowaniem pytaù)

- Czy na miaÂżdÂżycĂŞ siĂŞ umiera?

- Czy jak bĂŞdĂŞ jadÂł owoce (Misiek nie je w ogĂłle jarzyn i owocĂłw) to nie bĂŞdĂŞ miaÂł miaÂżdÂżycy?

- Czy jak bĂŞdĂŞ jadÂł pomaraĂącze to siĂŞ nauczĂŞ wiÂązaĂŚ sznurĂłwki?

- A kto Âśpiewa te kolĂŞdy?

- A co to jest ¿³ób? (Leci kolêda "W ¿³obie le¿y")

- Tata ktĂłry helikopter jest najlepszy Lynx Apacz MI24 Mangusta?

- Co to sÂą osiÂągi?

- Co to jest doÂświadczenie?

- Czy helikopter ma doÂświadczenie?

- A ile ma MI24 pancerza?

- Ile kilometrĂłw na sekundĂŞ moÂże przelecieĂŚ super dziaÂłko?

- Super dziaÂłko jest szybsze od lasera?

- Czy Hrabia Duku bĂŞdzie ÂżyÂł w nastĂŞpnej czĂŞÂści?

- Czy Hrabia Duku jest zÂły?

- A skÂąd wiesz, Âże jest zÂły?

- Czy Anakin to Vader?

- Czy Vader to Anakin?

- Czemu Anakin to Vader?

- Czy pi¹ta czêœÌ to Gwiezdne Wojny?

(teraz statki klonĂłw zaczĂŞÂły atakowaĂŚ ÂśpiÂącego Tostera)

- Co to jest przebranie? (tu tÂłumaczĂŞ coÂś o ubraniu)

- Ale co to jest przebranie jarzyn? (tu tÂłumaczĂŞ, Âże jak siĂŞ przebierze za marchewkĂŞ)

- Ale co to znaczy przebraĂŚ mak z grochem? (rĂŞce mi opadajÂą)

- Ile siĂŞ ÂściÂągnĂŞÂło MB Gwiezdnych Wojen?

- Dlaczego Hrabia Duku byÂł zÂły?

- Czy Hrabia Duku wiedziaÂł o produkcji klonĂłw?

- Ta Jolka to Âżona od Adama MaÂłysza???? (nie wiem co odpowiedzieĂŚ??:)

- Czemu skasowaÂłeÂś grĂŞ o Apaczu? (nie chce dziaÂłaĂŚ z XP-ekiem)

- A jak siê wci¹¿ patrzy na œwiat³o albo s³oùce, to mo¿na oœlepn¹Ì?

- A co Karolina moja siostra zrobiÂła takiego, Âże musi nosiĂŚ okulary?

- Czy ciÂągle patrzyÂła na ÂświatÂło? (nie)

- Na sÂłoĂące? (nie)

- A moÂże Karolina jest nerwowa i siĂŞ zrobiÂła jej wada wzroku?

- Widzisz jak wymachujÂą te ÂśmigÂła? (pokazuje mi helikopter)

- Czemu nas boli jak my dotykamy ÂśmigÂła jak siĂŞ ono szybko krĂŞci?

- Bo on nas uderza?

- Czemu Obelix chciaÂł siĂŞ napiĂŚ magicznego napoju jak od poczÂątku byÂł silny? (bo mu smakowaÂł)

- Bo on smakowaÂł ten napĂłj jak zupa jarzynowa?

- KtĂłra jest godzina?

(godzinê póŸniej Misiek po przyjœciu do domu zbudowa³ jakiœ statek z klocków)

- Jak myœlisz ma uzbrojenie czy nie? (oczywiœcie ka¿da moja odpowiedŸ jest i tak b³êdna

- A ile ma pancerza?

- A co to jest Betlejem?

- A zgadnij jak ten statek siĂŞ nazywa? (oczywiÂście nie zgadujĂŞ)

- A jak siĂŞ nazywa ten statek? (niszczyciel!!- nie, bo to jest sÂłaby niszczyciel)

(Teraz Misiek przyniĂłsÂł mi kilka modeli statkĂłw zrobionych z klockĂłw)

- Ja strzelam super laserem , twój statek jest przedziurawiony, moje super dzia³ko leci dwa razy nieskoùczonoœÌ.

- Czemu diabeÂł opuÂściÂł Pana Boga?

- A to jest myÂśliwiec Obi1, a mĂłj teraz wypuszcza... (nie dokoĂączyÂł)

Teraz zacz¹³ budowaÌ statek bazê z odczepialnym statkiem transportowym klonów
Teraz statek atakuje Tostera ÂśpiÂącego powaÂżnie po nocnych wojaÂżach,
Toster zostaje zabrany na tortury do pokoju ale zaraz ÂświĂąskim truchtem wraca do pokoju i siĂŞ kÂładzie gdzie indziej zasypiajÂąc snem sprawiedliwego.

- Tata gdzie mi schowaÂłeÂś Asterixa?

Teraz czyta mi na glos Asterixa.
(harr harrr harrr to jest oda anakreontyczna z transcendencja werbalizmu
jestem z niej dumny - cytat z Kakofoniksa)
Ja siê modlê ¿eby siê nie zacz¹³ pytaÌ, co to anakreontyczna i transcendencja
Atakuje go w tym celu pytaniem (Misiek czy ten statek ma super laser?)
ÂŁapie siĂŞ, ale za chwilĂŞ wraca do czytania Asterixa nie ÂłamiÂąc sobie jĂŞzyka
na sÂłowie "wercyngetoryx".
Mi udaje siĂŞ w koĂącu po 3!!!! dniach zmieniĂŚ pÂłytĂŞ w CD, ktĂłrej sÂłuchaliÂśmy
razem od rana do wieczora z kolĂŞdami Wodeckiego i jakichÂś goÂści z teleturniejĂłw w TV.
WynegocjowaÂłem z nim, Âże radia bĂŞdziemy sÂłuchaĂŚ.
Mam chwilkĂŞ czasu, bo siĂŞ zabraÂł za czytanie mi Asterixa przerywane co jakiÂś czas pytaniem czy Âświetnie czyta, i czy moÂże mi kolejnym razem przeczytaĂŚ jak Asterix zÂłapaÂł kogoÂś za brodĂŞ.

- A skÂąd Asterix byÂł taki silny? (sam sobie odpowiedziaÂł, Âże zjadÂł wielkiego dzika, co dodaje siÂły)

- Ile tysiĂŞcy byÂło RzymianĂłw?

PostanowiÂłem zaatakowaĂŚ go tÂą samÂą broniÂą i pytam:

- Misiek, a wiesz skÂąd siĂŞ wziĂŞÂła strzaÂłka, ktĂłra zabiÂła ZAM?

Misiek podchodzi do mnie podnosi piÂąchy i chce mnie waliĂŚ nimi, ja siĂŞ broniĂŞ ÂłapiÂąc mu rĂŞce w swoje rĂŞce i dostajĂŞ miĂŞdzy oczy z bani. NastĂŞpuje maÂłe spiĂŞcie i Misiek musi mnie przeprosiĂŚ.

- A do wiosny moÂżna mieĂŚ choinkĂŞ?

- A mogê wzi¹Ì cukierka?

Misiek zaczyna rozmowĂŞ na GG z mojÂą koleÂżankÂą, ktĂłrÂą lubi, ja piszĂŞ co on mĂłwi, a jednoczeÂśnie Misiek zadaje kolejne pytania i nadal atakuje z koĂąca pokoju Tostera, ktĂłry zadziwiajÂąco uparcie Âśpi.

- A jakiÂś naukowiec co produkuje klona, to moÂże go wyprodukowaĂŚ bojĂłw? (chyba mu
chodzi o to, co siê dzieje wspó³czeœnie, a co mu t³umaczy³em parê dni temu, ¿e
na ziemi teÂż klonuja organizmy)

- Czemu Asterix wiedziaÂł, Âże Rzymianie mĂłwili "Uwaga nadchodzi mamy go ipso facto"?

- Czemu Asterix wiedziaÂł, Âże oni siĂŞ ukryli za drzewem?

- Nawet jak bĂŞdĂŞ miaÂł GG na swoim pulpicie, to bĂŞdĂŞ mĂłgÂł rozmawiaĂŚ z AgnieszkÂą?

- Tata ktoÂś strzela twojego myÂśliwca laserem, porzÂądnym laserem.

Rozgrywa siê bitwa, wiêkszoœÌ klocków wala siê po pokoju jako rozwalone
statki ale Obi1 nie jest zraniony, i nawet ten co graÂł Obi1 nie jest zraniony.
Poszed³ jeœÌ naleœniki.
SiedzĂŞ w otoczeniu statkĂłw bojowych klonĂłw.

IdĂŞ siĂŞ reanimowaĂŚ.

To byÂła caÂłkiem spokojna godzina...




I co? Znasz odpowiedzi na wszystkie pytania? PamiĂŞtaj, Âże to tylko godzinka byÂła.
Nadal chcesz mieĂŚ dzieci? Czy idziesz do apteki lub kiosku po zapas...??

_____________________________________________________________

Bo sÂłowniczek byÂł z hipermarketu...

KtoÂś z marnym sÂłuchem i sÂłowniczkiem z hipermarketu to musiaÂł tÂłumaczyĂŚ:

Can you hear me - Ty mnie moÂżesz tu

Manicure - PieniÂądze leczÂą

I'm just asking - Jestem tylko krĂłlem d*py

I have been there - Mam tam fasolĂŞ

God only knows - Jedny nos Boga

We are the champions - JesteÂśmy pieczarkami

Do you feel alright? - CaÂły czujesz siĂŞ z prawa?

Bye bye baby, baby good bye - Kup, kup mi dzidziusia, dzidziuÂś dobry zakup

To be or not to be? - PszczoÂła, czy nie pszczoÂła?

I fell in love - Przewróci³em siê w mi³oœÌ.

Just in case - Tylko w skrzynce

I will never give up - Nigdy nie wymiotujĂŞ

Oh dear - Och, jeleĂą.

I saw my Honey today - PiÂłowaÂłem dziÂś mĂłj miĂłd.

I'm going to make you mine - IdĂŞ zrobiĂŚ ci kopalniĂŞ.

May God be with you - Majowa dobra pszczoÂła z tobÂą

Finnish people - SkoĂączeni ludzie

Bad influence - ZÂła grypa

Phone seller - ZadzwoĂą do sprzedawcy

Good products - BĂłg po stronie kaczek

Let's have a party - ZaÂłoÂżmy partiĂŞ.

Watch out! - Patrz na zewnÂątrz!

I know his story well - Znam jego historycznÂą studniĂŞ.

Let it be! - Jedzmy pszczo³ê!

Press space bar to continue - Kosmiczny bar prasowy nastÂąpi


Nie kupujcie podejrzanie tanich sÂłownikĂłw na promocjach!

_____________________________________________________________





_____________________________________________________________

[kamuii]

http://www.megaupload.com/?d=VJ9BBK4M
Fajna reklama forda

[kolumbus]

To nie dowcip ale myÂślĂŞ Âże niejdnemu/niejednej z Was poprawi humor http://media5.big-boys.com/content/holditin.wmv

[terraX]

SÂłabe fotomontaÂże, ale moÂżna siĂŞ poÂśmiaĂŚ.



http://www.muglets.com/73J0

http://www.muglets.com/73JT

http://www.muglets.com/73KO

http://www.muglets.com/73LV

http://www.muglets.com/73MX

[Grzesioo]

http://www.megaupload.com/?d=VJ9BBK4M
Fajna reklama forda

Go³êbie wszêdzie s¹ wredne

[kamuii]

Hehehe dobre

15 rzeczy ktĂłre moÂżesz robic w centrum handlowym"

1. WeÂź 24 pudeÂłka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszykĂłw innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniÂły co piĂŞĂŚ minut.
3. ZrĂłb smugĂŞ z soku pomidorowego prowadzÂącÂą do toalet.
4. PodejdÂź do jednego z pracownikĂłw i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. PodejdÂź do okienka ratalnego i poproÂś o raty na paczkĂŞ M&M-sĂłw.
6. PrzesuĂą znak "Uwaga. Mokra podÂłoga" na wykÂładzinĂŞ.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, Âże ich wpuÂścisz pod warunkiem, Âże przyniosÂą poduszki.
8. Kiedy ktoÂś z obsÂługi spyta ciĂŞ, czy moÂże ci jakoÂś pomĂłc, zaÂłkaj "Czy nie moÂżecie po prostu zostawiĂŚ mnie w spokoju" i rozpÂłacz siĂŞ.
9. SpĂłjrz prosto w kamerĂŞ ochrony i potraktuj jÂą jak lustro dÂłubiÂąc sobie w nosie.
10. OglÂądajÂąc broĂą w dziale myÂśliwskim, spytaj sprzedawcĂŞ czy wie, gdzie moÂżesz kupiĂŚ leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwnÂą minÂą, nucÂąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnê, u¿ywaj¹c lejków ró¿nej wielkoœci.
13. Ukryj siĂŞ za wiszÂącymi ubraniami. Kiedy klienci bĂŞdÂą je przeglÂądaĂŚ, wykrzykuj "WEÂŹ MNIE! WEÂŹ MNIE!".
14. Kiedy z gÂłoÂśnikĂłw podawaĂŚ bĂŞdÂą jakiÂś komunikat, upadnij na ziemiĂŞ, przybierz pozycjĂŞ embrionalnÂą, chwyĂŚ siĂŞ za gÂłowĂŞ i krzycz: "O nie, to znĂłw te gÂłosy!"
15. WejdÂź do przymierzalni i krzyknij naprawdĂŞ gÂłoÂśno: "HEJ, papier toaletowy siĂŞ skoĂączyÂł!" .

W pewnej ma³ej angielskiej mieœcinie by³ sobie ksi¹dz, który oprócz obowi¹zków duszpasterskich, lubi³ hodowle drobiu. Któregoœ jednak dnia ksiêdzu zgin¹³ kogut. Pocz¹tkowo ksi¹dz myœla³, ¿e kogut po prostu uciek³, jednak min¹³ jakiœ czas, a koguta nie ma. Ksi¹dz zmartwi³ siê doszed³ do wniosku, ¿e mu ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali siê ju¿ do wychodzenia, ksi¹dz ich powstrzyma³:
- Mam jeszcze jednÂą, bardzo wstydliwÂą sprawĂŞ do zaÂłatwienia.
(W tym miejscu naleÂży wyjaÂśniĂŚ, Âże po angielsku sÂłowo cock znaczy kogut, ale moÂżeteÂż oznaczaĂŚ mĂŞskiego czÂłonka).
- ChciaÂłbym spytaĂŚ, kto z tu obecnych ma koguta?
Wszyscy mĂŞÂżczyÂźni wstali.
- Nie, nie - to nieporozumienie. MoÂże spytam inaczej, kto ostatnio widziaÂł koguta?
Wszystkie kobiety wstaÂły.
- Oj, nie, to te¿ nie o to chodzi, mo¿e wyra¿ê siê jeszcze jaœniej, kto ostatnio widzia³ koguta, który do niego nie nale¿y?
PoÂłowa kobiet wstaÂła.
- Parafianie - nie rozumiemy siĂŞ, spytam, wprost - kto widziaÂł ostatnio mojego koguta?
WstaÂł chĂłrek chÂłopiĂŞcy, ministranci i organista..

[LordTomas]

RozmyÂślania podchmielonego studenta

S¹ momenty w ¿yciu studenta kiedy stres (czytaj: pomrocznoœÌ alkoholowa)
siĂŞga zenitu... Wtedy to powstajÂą takie wywody jak poniÂższy, ktĂłry
zostaÂł znaleziony w formie rĂŞkopisu na papierze toaletowym w jednej z
toalet na pewnej uczelni w naszym piĂŞknym kraju...
1. JeÂżeli jest to zielone, albo siĂŞ rusza, to biologia.
2. JeÂżeli Âśmierdzi, to chemia.
3. JeÂżeli nie dziaÂła, to fizyka.
4. JeÂżeli nie przyda siĂŞ do niczego to matematyka.

Stara jak Âświat prawda mĂłwi Âże: "Im wiĂŞcej czÂłowiek studiuje, tym
bardziej jest Âświadom swojej gÂłupoty..." (Arystoteles: "Wiem Âże nic nie
wiem" etc.)

Prawdê tê mo¿na uzupe³niÌ o drug¹ m¹droœÌ: "Im jesteœ m¹drzejszy tym
bardziej zastanawiasz siĂŞ po jakÂą cholerĂŞ studiujesz!"

Oto dowĂłd:

WychodzÂąc z trzech oczywistych zaÂłoÂżeĂą:
1) Wiedza jest mocÂą:

K = P (1)

2) Czas to pieniÂądz:

T = M (2)


no i wszyscy co studiowali fizykĂŞ wiedzÂą, Âże:
3) Moc rĂłwna siĂŞ Praca przez czas:

P = W/T (3)


Teraz nieco arytmetyki... PodstawiajÂąc (3) -> (1) otrzymujemy:

K = W/T (4)

a teraz zastĂŞpujÂąc T w rĂłwnaniu (4) poprzez M tzn. korzystajÂąc z (2) mamy:

K = W/M (5)

inaczej: -> Wiedza rĂłwna siĂŞ Praca przez PieniÂądz
InterpretujÂąc wyraÂżenie (5) dochodzimy do CIEKAWYCH spostrzeÂżeĂą:

1) Im wiĂŞcej wiesz, tym bardziej Pracujesz (lub na odwrĂłt).

2) Im wiĂŞcej Wiesz, tym mniej masz pieniĂŞdzy (lub na odwrĂłt).

Ba, pĂłjdÂźmy dalej...
PrzeksztaÂłcajÂąc rĂłwnanie (5) ze wzglĂŞdu na PieniÂądze otrzymujemy:

M = W/K (6)

to znaczy: -> PieniÂądz rĂłwna siĂŞ Praca przez WiedzĂŞ.

ZauwaÂżmy Âże z rĂłwnania (6) wynika, Âże PieniÂądz zmierza do
nieskoĂączonoÂści, jeÂżeli Wiedza zmierza do zera NIEZALEÂŻNIE OD ILOÂŚCI
WYKONANEJ PRACY...
Przyjmujac Âże M=const sformuÂłujmy kolejne spostrzeÂżenie:

3) Im bardziej harujesz, tym stajesz siĂŞ gÂłupszy.

Przekszta³Ìmy równanie (6) ze wzglêdu na Pracê:

W = M K (7)

skÂąd Âłatwo spostrzec, iÂż Praca zmierza do zera gdy Wiedza zmierza do zera.
StÂąd Âłatwo wywnioskowaĂŚ, Âże:
4) Chcesz mieĂŚ pieniÂądze i nie pracowaĂŚ za duÂżo - to nie studiuj zanadto!

INNA TEZA:
JeÂśli:

DZIECKO + ZAPAÂŁKI = POÂŻAR
to
POÂŻAR - ZAPAÂŁKI = DZIECKO

_____________________________________________________________

[Grzesioo]

- Wróbelek na ga³êzi siedzi czy kuca?
- Kuca, bo jakby siedzia³ to by mu nó¿ki zwisa³y.

- Jaka jest ró¿nica miêdzy narzeczeùstwem a ma³¿eùstwem???
- Jak miĂŞdzy polowaniem a Âświniobiciem.

- Czym siê ró¿ni pocz¹tek XX od pocz¹tku XXI wieku?
- Tym mianowicie, Âże na poczÂątku XX trzeba byÂło rozchyliĂŚ majtki, Âżeby zobaczyĂŚ poÂśladki, a na poczÂątku XXI trzeba rozchyliĂŚ poÂśladki Âżeby zobaczyĂŚ majtki.

- Jak KrĂłlewna SnieÂżka budzi krasnoludki?
- Seven Up!

- Co to znaczy, gdy ktoÂś znajdzie cztery podkowy?
- To znaczy, ze gdzieÂś koĂą biega na bosaka...

- Co to jest apatia?
- Stosunek do stosunku po stosunku!

- Kto to jest m¹¿?
- ZastĂŞpca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.

- Ilu prawdziwych mĂŞÂżczyzn potrzeba do wkrĂŞcenia ÂżarĂłwki.
- Ani jednego, prawdziwy mĂŞÂżczyzna nie boi siĂŞ ciemnoÂści.

- Jak dÂługo moÂżna patrzeĂŚ na teÂściowÂą z przymruÂżeniem oka?
- DopĂłki siĂŞ nie pociagnie za spust.

Jeszcze na koniec niesmaczny dowcip wiĂŞc zaszyfrowany

Pfmmmmpppmff mpmmmmÂłmmm fpp fmmffppmpppfpmfmpp mpmffpmffmppmmfmffppfppm pfmppf ffpÂłppffmpĂłfppmmfmpp, mmpffm pmmÂą pmmmmmpmpppfÂś ppffppppfmmfpppmffmpp
ffpmmmmffpppfppmppfmmfmpppffppmmmpmfmff.
Pppmmm mpmpfffmfmfmmff mpmffpmffmppĂą pfmpffffpmpppfmffmfmpfmfpmmmpp mpmffpmffmppmmfmff.
Mmmfmmmffmmm ppmĂłfppmff:
"PmpfmfpfmmffÂłmmmppm fmmÂłppfmpmpmpÂą mmpfmfÂłmppmmfffppmpĂŞ, ffppmmmmmmpmÂłmmmppm pmmÂą mmm mpmpffppfmmpmffppppmpmff mpmmmmÂłmmmppm pmpfmfpffmmfmpp, mmpffm pppmmmppm
ffppppppffmmmffÂłmmm pmmmmmpmmpmpmmm."
"Mmpmmmpffmpmffpppf Âłmmmmpmpppmffmpp" - pfmppffppmffmppmpmffpmffmmmÂłmmm pfmmmmpppmff.
FfpmfmÂłppffmmmffÂł fmmmffĂŞ PfmmmmfppmppÂłmpppmp:
"Mmm pmmmmm pmpfmfpfmmffÂłmppppm mmppffffpppffmmpmpfppmffpppmffĂŞ, ffppmmmmmmpmÂłmppppm pmmÂą mmm pfmmppfmmfmppmpĂŞ ffpmmmfmmmmmmpmffpmffÂłmppppm, mmpffm ffp
pppmffmpppmm fppffmpffppffmmÂłppf mpmpffffpmppfpppmpppf."
Pfmmmmpppmff mmpffmÂłmmm ffpmmmmmfmfpfppffmmmfppfpppmmm: "ÂŚfppmffmppfmppppmffmpp!"
Ppffmmfmpmmmfmppppmff fmmmffĂŞ ffpmfmÂłppffmmmffÂł PmmmmmÂś: "Pmmmmm pmpfmfpfmmffÂłmppppm pmpmmmfmmffpmmmppppmpĂŞ."
Pfmmmmpppmff fmmmffĂŞ ffpmmmmmfmffmpppmpmmmfppmffÂłmmm: "Mmm pmmmmmpmp ffpmmmppffppppfmmfppffppmmmÂłmmm fmpfppppfpmmmmm mffpppfppmppfmmfmpffmmmfpmmmmm?"
"Pppmmmpmmpfmmffmpppfffpp fmmmffĂŞ pppmffÂą fmmmpppmpfmmfmfmmmpmfpppmffmpp ffpmmmfmmpfmppfpmpppfmffÂłmmm ppmppfpmmmmm fmmmffppffmmfmppffmmm, pfmppffmpmppppm pmmÂą
ffppmmmppmpmpmfmffÂśppmffm mff pfmmmmfmpffmmmfffppmpmmmppmmff pfmppfmpmÂłfmfmmpmmmpmfmffÂśppmffm fpp ffpĂŞmmpmmmmmfmfp. Fppmffmppmmfffpppfpffmppppm fmpmmmfmpmmm fmfÂżffmÂł
mpfpmfmmmpmpmmm pmmmmmpmpppf pfmpffmppffpmpppfffppmmmfmpffmfppĂŞ, pffmmmpppppf mpmppf pppmffmppmfmppf fppfmmffpffmfmmmmfffm pppmmmfmmpffmmmpmfmffÂśppmffm mff ppmmmmppmmmm
pfmppffmmffpÂłmmm pmpmmmfmmffpmmmppppmpĂŞ ppfmpmmpmmmmĂŚ mpmppf fmmpmppmfmpppfmfmf pmmmmmpmpppf ffpmpppfmfmmfmffmpÂą.
Mff fmpfmf pmmmppfmmfmp fmpmmm ffpÂłppffmpĂłfpppmpmmm

[LordTomas]

INSTRUKCJA OBSÂŁUGI SÂŁONIA INDYJSKIEGO POJEDYNCZEGO
Najlepsza ze wszystkich instrukcji obsÂług isÂłonia indyjskiego pojedynczego

Elephant User

Jest to rzecz, ktĂłrÂą kaÂżdy mÂłody posiadacz sÂłonia indyjskiego pojedynczego
posiadaĂŚ powinien.

ÂŚwiat sÂłonia

SÂłoĂą indyjski pojedynczy, jak sama nazwa wskazuje, jest zwierzĂŞciem stadnym,
ÂżyjÂącym w Afryce. Egzemplarze ÂżyjÂące w Polsce sÂą przewaÂżnie efektem
dziaÂłalnoÂści handlowej licznych businessmanow pochodzenia tajwaĂąskiego (stad
nazwa indyjski).

1. Budowa sÂłonia.
Budowa s³onia nale¿y do ¿¹daù zbyt skomplikowanych dla opisania ich w jednej
tylko publikacji, wiec proponujemy zakup sÂłonia gotowego. Aby uÂłatwiĂŚ
paĂąstwu zweryfikowanie jakoÂści dostarczonego towaru, podajemy skÂład sÂłonia.

SÂłoĂą indyjski pojedynczy skÂłada siĂŞ z nastĂŞpujÂących elementĂłw (od poczÂątku
patrzÂąc):

LP Nazwa elementu
Sztuk
1 Smycz prowadzÂąca
1
2 TrÂąba chwytna
1
3 KieÂł bojowy
2
4 Cielsko bezwÂładnoÂściowe
1
5 Odnó¿e napêdowe
4
6 Ogonek sterujÂący
1



Razem 10

Samodzielny demontaÂż elementĂłw moÂże spowodowaĂŚ zerwanie umowy gwarancyjnej!

2. ÂŻywienie sÂłonia.
SÂłonia Âżywimy przewaÂżnie w dwĂłch celach, poniewaÂż jedna cela byÂłaby do tego
za maÂła. OprĂłcz tego z reguÂły kierujÂą nami dwie pobudki. Pierwsza z nich
jest chĂŞĂŚ podtrzymania jego egzystencji, np. lubimy co rano popatrzeĂŚ na
Âżywego sÂłonia we wÂłasnym ogrĂłdku, zaÂś widoku tam sÂłonia zdechÂłego nie
znosimy, wiec Âżywimy sÂłonia, aby oszczĂŞdziĂŚ sobie przykroÂści. Powodem drugim
jest chĂŞĂŚ utrzymania sÂłonia w dobrej kondycji fizycznej. ÂŻywimy go wtedy,
gdyÂż jest nam potrzebny w roli ciÂągnika. Czasem dzieci ukradkiem dokarmiajÂą
sÂłonia, np. gdy podamy na obiad ich nie lubianÂą potrawĂŞ.

Na poczÂątek omĂłwmy metody utrzymywania sÂłonia przy Âżyciu. Do tego celu
uÂżywamy zasadniczo dwĂłch czynnikĂłw - fizycznego i emocjonalnego, czyli
odpowiednio sÂłoniny i sÂłonicy. SÂłonica zapewnia naszemu ulubieĂącowi cel jego
egzystencji, ale maÂło jakie zwierze moÂże ÂżyĂŚ sama miÂłoÂściÂą, wiec musimy
rĂłwnieÂż dostarczyĂŚ mu niezbĂŞdnych kalorii. Do tego sÂłuÂży sÂłonina, znana jako
pokarm niedrogi i wysokokaloryczny.

PrzejdÂźmy teraz do Âżywienia sÂłonia w celach pociÂągowych. Ten typ Âżywienia
polega wy³¹cznie na dostarczaniu s³oniowi kalorii, niezbêdnych do pe³nienia
funkcji ci¹gnika. Aby moc dok³adnie dawkowaÌ wartoœÌ od¿ywcz¹ po¿ywienia
musimy ¿n¹c zawartoœÌ kalorii w danej objêtoœci pokarmu. U³atwiaj¹ nam
zdobywanie tych informacji wskazĂłwki zamieszczane przez niektĂłrych co
solidniejszych producentĂłw na opakowaniach. Z najÂłatwiej dostĂŞpnych ÂśrodkĂłw
odÂżywczych w Polsce naleÂżaÂłoby tu wymieniĂŚ Coca-Cole Light (1 kaloria na
butelkĂŞ) oraz Tic-Tac Ferrero (2 kalorie na sztukĂŞ).

Aby uÂłatwiĂŚ paĂąstwu obliczanie, ile kalorii potrzebuje sÂłoĂą na
przetransportowanie okreœlonego ³adunku na odleg³oœÌ jednego metra, podajemy
odpowiedni wzĂłr:

--------- Wc*(Mt/Ms)*(Tp/Ts)*C*W*Pw*Ga

Kal=------------------------------------------------------------

--------- Sdw*Nr*(S+Ka+De+I1+I2+I3+I4)

Legenda: Dawno, dawno temu, za siedmioma gĂłrami, za siedmioma lasami, za
siedmioma rzekami, za siedmioma morzami... itedeitepe.

Opis do wzoru :
W - wilgotnoœÌ powietrza w %
C - ciÂśnienie atmosferyczne w mm sÂłupka rtĂŞci
Tp - temperatura powietrza w st. C
Ts - temperatura sÂłonia w st. F
Wc - wspó³czynnik ci¹gniêcia :
0.4 - sanki
0.6 - narciarz wodny
1.2 - ciÂągnik siodÂłowy typu Zetor
1.3 - siodÂło z lekami bez konia
1.5 - koĂą bez siodÂła z lekami
8.3 - tobogan
16.6 - dwa tobogany
111 - tramwaj rzeczny
122 - prom rzeczny
134 - prom niedorzeczny
196 - prom kosmiczny
810 - autobus
997 - radiowĂłz
Mt - masa towaru w funtach
Ms - masa sÂłonia w dolarach transferowych
Pw - prêdkoœÌ wiatru w wêz³ach
Ga - gêstoœÌ atmosfery w funtach na stopê szeœcienna Sdw - stê¿enie
dwutlenku wĂŞgla w centrum najbliÂższego miasta wojewĂłdzkiego (zalecany serwis
informacyjny TV Katowice)
Nr - nr telefonu do najbliÂższego ZOO (dla rejonu Katowic 413001 lub 599472)
Wp - wspó³czynnik pogodowy :
S³oùce 1 - jasne pe³ne 2 - pe³ne 3 - pó³pe³ne 4 - puste
KsiĂŞÂżyc 1 - nĂłw 2 - rogal 3 - buÂłeczka
Deszcz 1 - kapuÂśniak 2 - pomidorowa 3 - kwaÂśny
I - inne:
1. Âśnieg - 2 brak - 0
2. grad - 3 brak - 4
3. rĂłj meteorytĂłw - 0 brak - 0
4. zaĂŚmienie sÂłoĂąca -9 brak - 8 (sÂłonie bywajÂą z natury zabobonne)

Mimo, iÂż sÂłoĂą jest doskonaÂłym matematykiem, nie moÂżemy prosiĂŚ go o pomoc,
poniewa¿ móg³by on zafa³szowaÌ wyniki na swoja korzyœÌ lub niekorzyœÌ
(zaleÂży to od ilorazu inteligencji sÂłonia). Specjalnie dla osĂłb majÂących
problemy z naukami ÂścisÂłymi (obsÂługa imadÂła i tym podobne) podajemy
przykÂładowe wyniki: 35 Kal, 4000 Kal, 17 E66 Kal. OprĂłcz Âżywienia sÂłonia
moÂżemy rĂłwnieÂż Âżywic do sÂłonia, np. uczucia, lecz problem ten omĂłwimy przy
innej okazji.

3. Transport sÂłonia.
Temat ten posiada dwa aspekty. Pierwszy z nich dotyczy uÂżywania sÂłonia jako
Âśrodka transportu, drugi zaÂś przedstawia sÂłonia w roli podmiotu
transportowanego. W tym rozdziale postaramy siĂŞ omĂłwiĂŚ oba zagadnienia.

3.1 SÂłoĂą jako Âśrodek transportu.
Aby sÂłoĂą stanowiÂł Âśrodek transportu, naleÂży wysÂłaĂŚ najpierw polowe
transportu, nastĂŞpnie sÂłonia, a tuz za nim resztĂŞ transportu. Sprawa wyglÂąda
na skomplikowana, ale wbrew pozorom sÂłoĂą jest jednym z najbardziej cenionych
na Âświecie ÂśrodkĂłw transportu masowego. Zjawisko to ma bardzo proste
uzasadnienie. PrzeciĂŞtny sÂłoĂą (nie myliĂŚ ze sÂłoniem przeciĂŞtym, ktĂłrego
przydatnoœÌ transportowa jest znacznie ni¿sza) poruszaj¹c siê mo¿e przenieœÌ
swa masê rzêdu kilku ton na doœÌ du¿¹ odleg³oœÌ, nie zdaj¹c sobie nawet z
tego sprawy, co tym bardziej podnosi jego przydatnoœÌ. Oprócz swojej masy
moÂże przenosiĂŚ rĂłwnieÂż inne ciĂŞÂżary (patrz sÂłoĂą przeciĂŞty). JeÂśli wiec
zsumowaĂŚ obie wartoÂści, otrzymamy ok. 8-10 ton samonapedowej i samonoÂśnej
masy transportowej. Dodatkowym plusem jest fakt, iÂż w momencie, gdy
samonapedowosc wygaÂśnie, nie bĂŞdziemy mieli problemĂłw z pozbyciem siĂŞ masy
(miĂŞso sÂłoni jest cenionym przysmakiem w wielu regionach Âświata). Liczba
argumentów, uzasadniaj¹cych popularnoœÌ s³onia jako œrodka transportu
masowego jest rzeczywiÂście imponujÂąca.

Lecz sÂłoĂą znajduje rĂłwnieÂż zastosowanie w innych branÂżach transportowych. W
samych tylko Indiach transport na sÂłoniach stanowi ponad 90 % ruchu
turystycznego. Przy kaÂżdym wiĂŞkszym oÂśrodku wczasowym znajduje siĂŞ
wypoÂżyczalnia sÂłoni. SzczegĂłlnie polecamy renomowana firmĂŞ Rent-an-Elephant,
znana m.in. z afrykaùskiej sieci obs³ugi wielb³¹dów Camel Service. Firma
oferuje sÂłonie indyjskie pojedyncze wszystkich rozmiarĂłw - od miniaturowych
sÂłonikĂłw dla dzieci, po sÂłonie - giganty dla zorganizowanych wycieczek
powyÂżej piĂŞĂŚdziesiĂŞciu osĂłb. JeÂśli polubimy ta rozrywkĂŞ, moÂżemy tam rĂłwnieÂż
nabyĂŚ ulubionego sÂłonia. Mamy wtedy zapewniona darmowa myjnie, serwis 24h i
hurtownie czĂŞÂści zamiennych. Firma daje trzyletnia gwarancje na wszystkie
podzespoÂły oraz szeÂścioletnia na kÂły i ewentualne wyroby. Adres firmy:
Hunamuna Street 12, 47220 Calcutta, India. (tekst sponsorowany)

3.2 SÂłoĂą jako podmiot transportu.

3.2.1 SÂłoĂą a Âśrodki komunikacji miejskiej.
S³onie po mieœcie mog¹ podró¿owaÌ w autobusach, trolejbusach i tramwajach.
Jedynym utrudnieniem towarzysz¹cym tym podró¿om jest koniecznoœÌ poszerzania
otworĂłw wejÂściowych w czasie wsiadania sÂłonia (sÂłoĂą moÂże wysiadaĂŚ przez
otwĂłr juÂż poszerzony). JeÂżeli sÂłoĂą uczĂŞszcza do szkoÂły kasujemy za niego
polĂłwkĂŞ, jeÂśli nie, to caÂły bilet. MoÂżemy rĂłwnieÂż wykupiĂŚ naszemu
ulubieĂącowi bilet miesiĂŞczny. W przypadku proÂśby kontrolera biletĂłw o
zapÂłacenie za nadbagaÂż, najlepsza reakcja jest stwierdzenie: SÂłoĂą ?!? Jaki
sÂłoĂą? Ja tu Âżadnego sÂłonia nie widzĂŞ! ÂŻaden pasaÂżer kontrolerĂłw nie lubi,
wiec otrzymamy poparcie naszej tezy przez caÂły autobus, a kontroler zostanie
odwieziony do Tworek lub zwolniony z pracy za naduÂżywanie napojĂłw
wyskokowych lub ew. innych ÂśrodkĂłw halucynogennych.

3.2.2 SÂłoĂą a Âśrodki komunikacji prywatnej.
Pojazdy komunikacji prywatnej, ktĂłrymi mogÂą poruszaĂŚ siĂŞ sÂłonie indyjskie
pojedyncze (a wÂśrĂłd nich takÂże i nasz ulubieniec) sÂą bardzo Âłatwe do
rozpoznania. Zgodnie z miĂŞdzynarodowa umowa wszystkie te pojazdy oznaczone
sÂą litera S w oznaczeniu kodowym np. Skoda 105 S lub Mercedes 300 SLE (w tym
przypadku litery L i E oznaczajÂą odpowiednio lemura i strusia emu). Nad
rozszyfrowaniem zagadki, co oznaczajÂą cyfry umieszczone przed literami
pracuje obecnie zespĂłl najlepszych analitykĂłw CIA. DuÂża biaÂła litera na
niebieskim tle umieszczona nad samochodem oznacza, iÂż zwierze porusza siĂŞ
tym samochodem nie jako pasaÂżer, ale jako kierowca. CzĂŞsto moÂżemy spotkaĂŚ na
ulicach naszych miast pojazdy z litera L, co oznacza, iÂż sÂą one kierowane
przez lemury. NaleÂży na nie zwracaĂŚ szczegĂłlna uwagĂŞ, poniewaÂż lemury maja
bardzo dÂługi czas reakcji.

4. PielĂŞgnacja sÂłonia.
Rozdzia³ ten jest jednym z najwa¿niejszych w ca³ej ksi¹¿ce. Jest to
spowodowane tym, iÂż sÂłoĂą nie pielĂŞgnowany moÂże naraziĂŚ nas na powaÂżne straty
fizyczne i moralne. MoÂże na przykÂład powaÂżnie zachorowaĂŚ i umrzeĂŚ lub
wyprowadziĂŚ siĂŞ do sÂąsiadĂłw, ktĂłrzy zapewnia mu lepsza pielĂŞgnacjĂŞ.
Anachronizmem jest twierdzenie, iÂż aby moc naleÂżycie pielĂŞgnowaĂŚ sÂłonia
nale¿y mieÌ ukoùczony kurs pielêgniarki lub co najmniej pielêgniarza. Otó¿
nie ! KorzystajÂąc z najnowszych osiÂągniĂŞĂŚ nauki i techniki zespĂłl indyjskich
naukowcĂłw odkryÂł, iÂż do pielĂŞgnacji sÂłonia wystarczy parka rybek -
pielĂŞgnic. Uwalnia to wÂłaÂściciela ze wszystkich obowiÂązkĂłw obejmujÂących
pielĂŞgnacjĂŞ sÂłonia. Pozostaje tylko jeden problem. Jako iÂż do tej pory nie
udaÂło siĂŞ nakÂłoniĂŚ pielĂŞgnic do nauki latania, niezbĂŞdnym jest wÂłoÂżenie
s³onia do akwarium. Wi¹¿e siê to równie¿ z problemem konstrukcji
odpowiedniego akwarium. Zainteresowanych odsyÂłamy do publikacji Adama
SÂłodowego pt.: Sam buduje akwarium dla sÂłonia, Sam wkÂładam sÂłonia do
akwarium oraz Sam wyjmuje sÂłonia z akwarium. Sam proces pielĂŞgnacji trwa
kilka minut. Czas trwania wk³adania i wyjmowania s³onia zale¿y wy³¹cznie od
wprawy wÂłaÂściciela. SÂłonia wypielĂŞgnowanego okrywamy rĂŞcznikiem i
przechowujemy przez pĂłl godziny w miejscu suchym i zacienionym, w
temperaturze pokojowej. PielĂŞgnacjĂŞ naleÂży przeprowadzaĂŚ przynajmniej raz na
tydzieĂą, chyba, ze sÂłoniolog zaleci inaczej.

5. Zaginiecie sÂłonia.

5.1. CzynnoÂści proceduralne.
W przypadku zgubienia lub zaginiĂŞcia sÂłonia naleÂży powiadomiĂŚ o tym fakcie
nastĂŞpujÂące organy administracji paĂąstwowej i prywatnej: PolicjĂŞ, StraÂż
Miejska, UrzÂąd Celny, Wojska Ochrony Pogranicza (moÂże zdarzyĂŚ siĂŞ prĂłba
przemytu), GminnÂą RadĂŞ PowiatowÂą (nigdy nie wiadomo, a nuÂż siĂŞ przyda),
OchotniczÂą StraÂż PoÂżarnÂą, ZawodowÂą StraÂż PoÂżarnÂą, Krzysia Rutkowskiego, a w
przypadku podejrzenia o porwanie rĂłwnieÂż ProkuraturĂŞ RejonowÂą, SÂąd OkrĂŞgowy
i Komisjê Konstytucyjn¹. Mo¿na równie¿ d¹Ì na msze. Po wykonaniu wszystkich
tych czynnoÂści naleÂży nie zwracajÂąc najmniejszej uwagi na obietnice
otrzymane w powyÂższych instytucjach przystÂąpiĂŚ samemu do czynnoÂści
poszukiwawczo - poÂścigowych, omĂłwionych skrĂłtowo w kolejnych paragrafach.

5.2. Czynnoœci poszukiwawczo - poœcigowe (omówienie skrótowe) - jak odnaleŸÌ
sÂłonia w tÂłumie.
Odnalezienie sÂłonia w tÂłumie tylko pozornie jest rzeczÂą Âłatwa. SÂłoĂą w
obliczu zagroÂżenia potrafi bardzo dobrze upodabniaĂŚ siĂŞ do otoczenia.
Wystarczy, iÂż stanie na dwĂłch nogach, trochĂŞ siĂŞ zgarbi, schowa trÂąbĂŞ pod
kurtka, naci¹gnie czapkê na uszy i ju¿ normalny przechodzieù nie odró¿ni
sÂłonia od zwykÂłego, szarego czÂłowieka. Podamy paĂąstwu kilka cech
pozwalajÂących na wyÂłowienie z tÂłumu osobnikĂłw, mogÂących byĂŚ przebranymi
s³oniami. Przede wszystkim spod naszej obserwacji mo¿emy od razu wy³¹czyÌ
osoby nagie lub znacznie obnaÂżone, poniewaÂż sÂłoĂą w celu ukrycia swojej
toÂżsamoÂści uÂżywa odzieÂży wierzchniej. Nasze podejrzenie powinny wzbudzaĂŚ
osoby wysokie, o duÂżej tuszy, posiadajÂące kurtkĂŞ oraz duÂża czapkĂŞ, pod ktĂłrÂą
mogÂą kryĂŚ siĂŞ uszy sÂłonia. Takich osobnikĂłw naleÂży skrycie obserwowaĂŚ,
poniewaÂż mogÂą oni siĂŞ zdradziĂŚ np. siĂŞgajÂąc trÂąba spod kurtki po jabÂłko
le¿¹ce na straganie. W momencie zaobserwowania takiego zachowania u
podejrzanego osobnika, demaskujemy go, zrywajÂąc mu z gÂłowy czapkĂŞ,
przeprowadzamy identyfikacje wzrokowa w celu sprawdzenia, czy jest to nasz
sÂłoĂą (zdarzajÂą siĂŞ czasem tragiczne w skutkach pomyÂłki) oraz jeÂśli
identyfikacja wypadnie pomyÂślnie zakÂładamy smycz prowadzÂąca i odprowadzamy
sÂłonia do domu, udzielajÂąc mu po drodze stosownego pouczenia. JeÂśli
obserwowany osobnik przez dÂłuÂższy czas nie zdradza siĂŞ Âżadnym
charakterystycznym dla sÂłonia gestem to oznacza to, ze albo nie jest
sÂłoniem, albo bardzo dobrze siĂŞ maskuje. PoniewaÂż nie moÂżemy wykluczyĂŚ tej
drugiej moÂżliwoÂści, przystĂŞpujemy do demaskowania poprzez zerwanie czapki. W
przypadku niepowodzenia akcji (to znaczy jeÂśli osobnik pozbawiony przez nas
nakrycia gÂłowy okazaÂł siĂŞ czÂłowiekiem lub np. gorylem) grzecznie
przepraszamy i oddalamy siĂŞ ruchem jednostajnie przyspieszonym w dowolnym
kierunku.

MoÂże rĂłwnieÂż zdarzyĂŚ siĂŞ, iÂż operacja ÂściÂągniĂŞcia czapki nie powiedzie siĂŞ -
moÂże ona byĂŚ np. przybita. W takim wypadku nie siÂłujemy siĂŞ, lecz
postĂŞpujemy jak wyÂżej. W przypadku niepowodzenia akcji poszukiwawczo -
poÂścigowej (Âżaden ze zdemaskowanych osobnikĂłw nie okazaÂł siĂŞ sÂłoniem lub na
ulicach miasta nie byÂło nikogo odpowiadajÂącego rysopisowi) moÂżemy jeszcze
poszukaĂŚ naszego ulubieĂąca w charakterystycznych dla ukrywajÂących siĂŞ sÂłoni
miejscach. Przytoczymy tutaj kilka ich przykÂładĂłw. MoÂżemy szukaĂŚ sÂłonia w
lodowce, o ile nie znajduje siĂŞ tam juÂż Âżyrafa. MoÂżemy rĂłwnieÂż szukaĂŚ go w
maluchu (uwaga! istnieje niebezpieczeĂąstwo odnalezienia trzech innych !) lub
np. w kinie, o ile pod kinem stoi maluch. Nie polecamy szukania sÂłonia w
jarzêbinie (wiêkszoœÌ s³oni zna kawa³ o s³oniu w jarzêbinie i nigdy siê tam
nie schowa, chocia¿ nigdy nic nie wiadomo). Mo¿emy spróbowaÌ znaleŸÌ s³onia
w skÂładzie porcelany, co jest o tyle Âłatwe, ze nie musimy wchodziĂŚ do
Âśrodka - wystarczy, ze przysÂłuchamy siĂŞ odgÂłosom wydobywajÂącym siĂŞ z
pomieszczenia. Teoretycznie nie ma sensu polowaĂŚ na sÂłonia w liceum,
poniewa¿ nie mo¿e on tam wejœÌ, nie maj¹c ukoùczonej szko³y podstawowej,
lecz zdarzajÂą siĂŞ przypadki faÂłszowania Âświadectw przez sÂłonie. MoÂżna
równie¿ próbowaÌ szukaÌ s³onia w szko³ach wy¿szych (wysokoœÌ wejœcia pow. 3
m 50 cm). W przypadku nieskutecznoÂści wszystkich zaprezentowanych tutaj
metod pozostaje nam jedynie zamieszczenie ogÂłoszenia prasowego. PoniÂżej
podajemy przykÂładowe ogÂłoszenia.

5.3. PrzykÂładowe ogÂłoszenia prasowe.
Zagin¹³ s³où, do którego przywi¹zane by³y dzieci i cala rodzina. Dla
uczciwego znalazcy wysoka nagroda.

Dnia ... wyszedÂł z domu i nie powrĂłciÂł sÂłoĂą indyjski pojedynczy. Podajemy
rysopis zaginionego: ......

Ktokolwiek spotkaÂł sÂłonia luzem proszony jest o przekazanie informacji na
adres .....

OgÂłoszenia te najlepiej zamieÂściĂŚ w popularnych i poczytnych czasopismach,
takich jak np. Poradnik poczÂątkujÂącego hodowcy lemurĂłw, MaÂły zoolog - pismo
parlamentarne, Handel zwierzĂŞtami -miesiĂŞcznik dla spekulantĂłw.

6. Dodatek.
Podczas eksploatacji waszego ulubieĂąca moÂżecie natrafiĂŚ paĂąstwo na sytuacje,
ktĂłra nie zostaÂła opisana w tej publikacji, a ktĂłra przerasta paĂąstwa
moÂżliwoÂści. Aby uÂłatwiĂŚ rozwiÂązanie potencjalnego problemu, zamieÂściliÂśmy
poniÂżej kilka adresĂłw przydatnych w ciĂŞÂżkich chwilach.

Europejska Komisja Praw Gruboskornych Fan-klub Slonika Dumbo
weterynarz sloniolog dr Jakub Pecki rue Jacques Delors 2
ul. Sliczna 17 ul. Wspolna 19
2900 Bruxelles Belgique
31-444 KrakĂłw 60-813 Poznan
tel. +32 15415687
tel. (0-12)112389 tel. (0-61)581084

Klub Anonimowych Slonioholikow Biuro Rzecznika Praw Posiadaczy
Sloni elefantolityk mgr Iwona Kuznicka ul. Trabalskiego 22/3
ul. Wiejska 7 os. Kopernika
12B 01-923 Warszawa
00-940 Warszawa 54-201 Bydgoszcz
tel. (0-2)6696316
tel. (0-2)5489453 tel.
(0-51)442639

W przypadkach krytycznych porad udziela autor. ZgÂłoszenia telefoniczne pod
numerem (0-32)2262382 w godzinach 20.00 - 20.09 od poniedziaÂłku do piÂątku z
przerwa na wtorek, ÂśrodĂŞ i czwartek.

7. Bibliografia:
PodrĂŞcznik oficera Âśledczego cz. 17 - Jak rozpoznaĂŚ sÂłonia
Vademecum leÂśniczego - Tropienie zwierzÂąt
Rola sÂłonia w ekosystemie Norwegii
Z muzyka przez wieki - Jak zasÂłoniĂŚ fortepian
SÂłoĂą w wierzeniach ludowych wschodniej Wielkopolski
PrzemyÂśl przetwĂłrstwa zwierzĂŞcego w Afryce ÂŚrodkowej
Transport ÂładunkĂłw niebezpiecznych - podrĂŞcznik kierowcy
Jak sÂłoĂą Marcin chorowaÂł i jak z tego wykorkowaÂł

8. RĂłwnieÂż w naszym wydawnictwie:
Jak zrobiĂŚ kangura w torbĂŞ
Dlaczego s³où ma cztery nó¿ki i inne pytania retoryczne
Podstawowe zasady leczenia kataru u papuÂżek falistych
BiaÂły wieloryb we wÂłasnym domu cz. I - Poradnik mÂłodego akwarysty
BiaÂły wieloryb we wÂłasnym domu cz. II - PomysÂły racjonalizatorskie
Hodowla pantofelkĂłw i zastosowania przemysÂłowe
JeÂżozwierze - prawda czy plotka
Sam leczĂŞ uzĂŞbienie Âżyrafy